Một thầy giáo ra một câu đối cho sinh viên " thầy giáo giảng bài cẩn thận qua loa " Đố bác nào đố lại được đấy
Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha". Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ: - Bạn đưa cho anh ngồi bên giùm mình nha. Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo: - Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi...mà ngại.
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: "Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học". Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội: - Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé. Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình: -Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé. Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình: -Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé. Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo: -Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé. Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học...
CHIẾN SỰ... Nửa đêm khi đã tắt đèn Quân thù nằm cạnh mới bèn khởi binh Cột cờ dựng đứng như đinh Chưa xông vào thẳng, cứ rình xung quanh Đồn ta suy yếu đã đành Vẫn kiên trì mở cửa thành, thủ thân Bất ngờ trong lúc phân vân Địch xông vào thẳng chẳng ngần ngại chi Hai quân tham chiến tức thì Bên công bên thủ, chẳng khi nhún nhường Quân ta liên tục chặn đường Địch liền giở thói của phường tiểu nhân Độc kia phun chẳng ngại ngần Quân ta trúng hết nên thân run đều Run đều lại thở không đều Linh hồn nhẹ hẫng nhẹ hều lên mây Chiến sự tạm dừng tại đây Tù binh chín tháng mười ngày, thả ra
ĐẬU rồi MÁ Đây là chia sẻ trên các trang báo mạng của một vài Thí Sinh vừa thi xong môn Toán: - zing.vn: Đề thi năm nay không khó. Em làm sai có một câu. Mấy câu kia em đ éo làm - vnexpress: đề thi năm nay nói chung là vừa sức các bạn và quá sức em (worry) - Mương 14: Đề thi năm nay dễ, em làm bài theo 4 bước: đọc đề, chửi thề, xé đề, đi về - dantri.vn: Đề năm nay 9 điểm nằm chắc trong tay em. Còn 1 điểm nằm trên giấy - 24h.com.vn: Cám ơn bộ giáo dục đã chắp cánh ước mơ phục vụ quân đội của em - Tiin.vn: Đề thi năm nay được đánh giá là vừa sức với giáo viên - Tinh Tế: Đề thi năm nay dễ, nhưng em đ éo biết làm - Facebook: Đề thi năm nay rất dễ......đọc....Công nhận chất lượng máy in tốt ghê - Haivl.com: Đề thi năm nay dễ - 1 thí sinh vừa rớt Tốt Nghiệp chia sẻ - mp3.zing.vn : bài Trang Giấy Trắng của Phạm Trưởng có số lượt nghe tăng vọt
Có một câu chuyện về 2 ứng viên đi phỏng vấn xin việc, Sếp phỏng vấn trực tiếp đặt câu hỏi " 10 chia 3 bằng bao nhiêu?" Ứng viên 1: "Bằng 3,3333333333...". Sếp: "Chia như chú thì ai chả chia được, chú bị loại" . Ứng viên 2: "Dạ, 10 chia 3 thì anh được 6, bọn em mỗi thằng 2 ạ" Sếp: "Tốt, rất có kinh nghiệm... Chú được nhận" Thế mới biết cuộc sống ngoài khái niệm ĐÚNG - SAI thì còn một khái niệm nữa đó là TRÊN CẢ ĐÚNG...
Uyên ương thạch sùng Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết. Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy? Đáp án là: - "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"
Nhiệm vụ bất khả thi Voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Tan xác khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất xác trong khi làm nhiệm vụ
Chứa được cả xe công nông Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói: - Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp. Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói: - Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !
Cảnh Báo Về Bia Heineken Anh chàng nọ vào một Bar và chỉ gọi Heineken uống tới say khướt… Say quá, ra khỏi Bar một quãng thì nằm bệt luôn. Một ô tô đi tới, trên đó là một tên Gay da đen to lớn. Hắn la lên: – Trời ,ở đâu ra thế này ,thật là trời cho. Hắn "phang" 1 cái rôì sau khi nghĩ ngợi, móc tiền ra để cạnh chàng say và lên ô tô đi tiếp.Chàng say tỉnh dậy,lại vào Bar gọi Heineken, lại uống tới say mèm, lại lảo đảo đi ra rôì lại gục xuống chỗ lúc nãy …Tên Gay nọ trên đường trở về lại nhìn thâý, tiếc rẻ, hắn xuống xe …"phang" cái nữa, móc tiền để đó rôì bỏ đi Chàng say kia hồì lâu tỉnh dậy, lại quay lại Bar: – Cho chai …Tiger. – Ủa … ông chỉ thích Heineken thôi mà ??? – Không hiểu sao dạo này uống Heineken … đau đít quá :cry: :cry: :cry:
Phụ nữ là một công trình kiến trúc đẹp, chỉ tiếc mỗi một điều là công trình này lại thiết kế khu giải trí quá gần với khu vệ sinh
Một anh chàng lấy vợ được hơn một năm rồi mà chưa có con nên rất lo lắng, một hôm anh quyết định tìm đến bệch viện gặp bác sỹ: - Thưa bác sỹ em bị vô sinh, bác sỹ chữa cho em với ạ - Được. Tôi sẽ khám cho anh - Dạ. Không cần khám đâu, em bị vô sinh, bác sỹ chữa cho em. - Tại sao chưa khám mà anh lại khẳng định là bị vô sinh? - Dạ. Điều này thì em chắc chắn vì đời ông nội em đã bị vô sinh, rồi đời bố em cũng vô sinh nên chắc chắn là em cũng bị vô sinh rồi ạ. - (Bác sỹ bực mình) Vậy anh ở đâu ra? - Dạ....thưa bác sỹ...em ....ở quê ra
Hồi trước lão bang trưởng bang Thành Nam bọn em còn chưa chuyển nhà ra Thành Nam ở. Nhà lão có thuê một em osin. Một hôm cả nhà đi vắng chỉ có mỗi lão với osin ở nhà, bỗng dưng lão nhìn em osin nổi hứng nên lôi xềnh xệch em osin ra đống rơm sau nhà, sau khi cởi bỏ được xiêm y của em osin lão nhìn trừng trừng vào .... hỏi: - Sao mày lại không có lông??? Em osin nhìn lão bực mình quát lại: Thế ông đưa tôi ra đây để dệt len hay để làm gì??? :lol:
NĂM SAU EM TRỞ LẠI TRƯỜNG Cô giáo trẻ bước vào lớp học, Mặc váy ngắn, cả lớp sững sờ! Cô phớt lờ, mặt vẫn tỉnh bơ, Cầm cục phấn viết bài trên bảng. Trong lúc cô đang say sưa giảng, Thì cục phấn bị rớt xuống sàn. Cô khom gối nhặt lên thật nhanh Nhưng bốn đứa học trò tinh quái Ngồi bàn đầu cứ khúc khích mãi. Cô giáo ngượng đến chín cả người, Chỉ ngay mặt cậu bé đang cười: -"Điệp, có chi mà em cười hả?" -"Cô cúi xuống, em thấy...mắt cá." Cô giáo gắt:-" Về nhà ngay đi! Học trò gì qủy quái thế ni! Ngày mai mới được phép trở lại!" Rồi cô quát trò ngồi bên phải: -"Còn trò Kiệt, em cười, tại sao?" -"Tại em thấy... đầu gối cô cao." -"A, vậy đó! Ra ngay khỏi lớp! Em thật đúng là ma cà chớp! Cô phạt em ở nhà một tuần! Còn em kia, có phải tên Xuân? Em nói ngay, em cười gì vậy?" -"Dạ thưa cô, đùi cô, em thấy!" -"Em thật là nhất qủy, nhì ma! Thôi về đi, tội này khó tha! Một tháng nữa cô cho học lại!" Cậu bé Sang bỗng nhiên đứng dậy, Xếp sách vở, ôm cặp đi ra. Cô giáo vội gọi giật cậu ta: -"Em đi đâu, cô chưa hỏi đến?" -"Xin phép cô, em chào các bạn. Đến sang năm em trở lại trường.
Chuyện cổ tích thời @ của chiên za Điều ước của Lọ Lem! - Ngày nảy ngày nay, tại một thành phố nọ, có nàng Lọ Lem có hoàn cảnh y chang nàng Lọ Lem cổ tích. Hàng ngày, nàng bị dì ghẻ bắt ngụp lặn dưới dòng kinh đen sì để bắt cá. Vì kinh quá ô nhiễm, cá tôm không có là bao nên Lọ Lem luôn bị ăn đòn oan ức. Một hôm, mò được vật lạ bằng đồng nên nàng đem lên bờ chùi rửa mong bán được vài ngàn tránh được trận đòn đang chờ. Thật kì lạ, khi nàng vừa đưa tay chà nhẹ vào vật nọ thì một luồng khói phụt ra và một vị thần xuất hiện: - Ta là thần đèn! Cám ơn ngươi giải thoát cho ta! Ta tặng ngươi ba điều ước. Vậy nhà ngươi muốn ước điều gì? Suy nghĩ một hồi, Lọ Lem nói: - Xin cho con được: thứ nhất có số đo ba vòng chuẩn như hoa hậu, thứ hai là một đôi chân dài miên man và thứ ba là một làn da trắng…không tì vết! - Tại sao nhà ngươi không ước có một gia tài khổng lồ hoặc có một trí tuệ phi thường? Thần Đèn ngạc nhiên. - Thưa, nếu con có một gia tài khổng lồ thì con sẽ có tiền nhưng không có tiếng, nếu con có một trí tuệ cao siêu thì con có tiếng nhưng chưa hẳn đã có tiền! Còn nếu con có được ba điều trên thì con sẽ có tất cả. - Ta chưa hiểu! Thần Đèn băn khoăn. - Có gì đâu thưa thần! Con thấy ở xung quanh có những người trời phú cho họ có những điều mà con ước. Vậy là họ tìm cách lăng xê mình và sau đó họ được người ta xưng tụng như: nữ hoàng nội y, mỹ nhân siêu vòng một, mỹ nữ chân dài, siêu mẫu hoặc danh hiệu hoa hậu quốc tế này nọ. Ngày ngày, hình ảnh họ được các trang mạng khai thác triệt để và ở mọi góc cạnh, tư thế. Tiền bạc chảy vào túi họ chẳng biết từ đâu. Họ ở nhà triệu đô, đi xe tiền tỷ, phụ kiện hàng trăm triệu. Mỗi bước họ đi là vòng trong vòng ngoài vệ sĩ. Vậy là họ chả cần trí tuệ hay vốn liếng gì mà có tất cả! - Thế thì ta… bó tay! Thần Đèn nhăn nhó và vụt biến mất. Sưu tầm trên mạng
