Các bài viết, mẩu chuyện thư giãn -:)

Chuyện thiệt 100% mới nghe được khi đứng ban công tưới cây:

Anh thợ xây làm quen với bà hàng xóm căn nhà anh đang thi công:
- Bà năm nay được nhiêu tuổi rồi?
- Tui 89 rồi.
- Gần bằng ngoại con. Ngoại con chín chục là chết à.

Xém chút nữa em lọt lầu. :lol: :lol:

 

em oánh dấu phát các bài viết rất thư giãn

 

Chuyện có thật 101%, tại trường ĐH Kiến Trúc Hà Nội.

Cô sinh viên kiến trúc nộp đồ án cho thày giáo. Sau khi xem xét khá kỹ đồ án của cô sinh viên, thày giáo gọi cô sinh viên lên chỉ vào trong bản đồ án thiết kế chậm rãi nói:
- Tôi thấy chỗ này của cô chưa ổn, cô có thấy không?
- Dạ, có gì không ổn ạ? Cô sinh viên tròn mắt ngạc nhiên hỏi lại.
- Thế trước khi nộp cô đã soát kỹ lại chưa, tôi nói chưa ổn là chưa ổn. Ông thày hơi nhíu mày giọng bắt đầu gay gắt.
- Dạ thưa thầy, em soát lại kỹ lắm rồi. Em nghĩ là ổn lắm rồi đấy ạ. Cô sinh viên nhăn mũi tỏ vẻ khó chịu.
- Tôi nhắc lại tôi thấy chưa ổn là chưa ổn. Cô cầm về kiểm tra kỹ lại rồi tuần sau nộp cho tôi sau cũng được. Tôi không nghĩ là một sinh viên khá như cô lại thiếu cẩn thận đến vậy đâu.
Ông thày cầm tập đồ án đưa lại cho cô sinh viên, mặt tỏ vẻ rất thất vọng. Cô sinh viên đón lấy tập đồ án, nét mặt rất khó chịu, miệng nói:
- Em thấy mọi thứ đều ổn hết, em làm rất kỹ và đã soát lại cẩn thận trước khi đem nộp thày. Em không hiểu vì lý do gì thày lại gây khó dễ cho em.
Ông thày nghe cô sinh viên cãi lại mình, tức quá, mặt tím lại, đứng bật dậy, giọng đầy phẫn nộ:
- Cái khu vệ sinh của cô đâu? Cô cho tôi xem cái khu vệ sinh của cô nó ở cái chỗ quái nào. Có giỏi thì vạch ra đây cho tôi và mọi người xem nào.
Nữ sinh viên: *^+%#*+=*%%

 

Lược 1 đoạn trên Vnexpess - "Chiến dịch diệt chó hoang ở ngoại ô Hà Nội"

Gần 90 người đã bị chó lạ tấn công trong cả tháng qua ở xã Bắc Sơn, huyện Sóc Sơn, Hà Nội, khiến chính quyền địa phương ra quân tìm và diệt trên diện rộng.

- Tội nghiệp con chó (nick: MAI)
-  Bị những con chó này cắn vào thì liệu có còn tội nghiệp con chó nữa không? (Nick: Hùng)
- Mang ra bãi rác thì tiếc thật! (Nick: 7 MÓN ).

 

SAU LƯNG NGƯỜI ĐÀN ÔNG VÀ PHÍA SAU NGƯỜI ĐÀN BÀ
01. Sau lưng người đàn ông đích thực là người đàn bà thích đực.
02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.
03. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương....
04. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.
05. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
06. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
07. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
08. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.
09. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.
10. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.
11. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.
12. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.
13. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.
14. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.
15. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.
16. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.
17. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.
18. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.
19. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.
20. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.
21. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.
22. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.
23. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.
24. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.
25. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.
26. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.


1. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.
2. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.
3. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.
3. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.
4. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.
5. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.
6. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.
7. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.
8. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…
9. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.
10. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.
11. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.
12. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.
13. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.
14. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!
15. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.
16. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.
17. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.
18. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.
19. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.
20. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.
21. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.
22. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.
23. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.
24. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.
25. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.
26. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.
STT

 

Phía sau người đàn ông mê audio là một người đàn bà thích oánh lô-tô!
Phía sau người đàn ông nghe nhạc là một người đàn bà thích... xạc!

 

Con hỏi bố: - Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố? … Bố trả lời: - Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động. Tối hôm đó, em bé xxx đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố…. Sáng hôm sau, bố hỏi: - Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko? Con trả lời: - Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong ***** còn nhân dân thì bất lực....

 

Phía sau người đàn ông DIY là người đàn bà rất hay đi...... :lol:

 

...Là người đàn bà rất hay...Khi...thôi Bác Tú à :lol:

 

Mỗi tháng 2 cái...
Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
- Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối
Vợ cãi:Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng

 

BỮA CƠM TỐI
ở Nhà Hàng Ly Hôn

Anh cưới chị được 10 năm. Giữa hai vợ chồng không còn xúc cảm và hứng thú. Anh ngày càng cảm thấy đối với vợ hầu như chỉ còn là trình tự và nghĩa vụ. Anh bắt đầu thấy ngán.

Nhất là khi đơn vị vừa nhận về một người phụ nữ trẻ hết sức sôi nổi và cuồng nhiệt bám lấy anh. Anh chợt có cảm giác cô ta là mùa xuân thứ hai của anh. Sau nhiều đêm suy nghĩ, anh quyết định ly dị vợ. Chị dường như đã trơ lỳ, bình thản, đồng ý đòi hỏi của anh.

Thủ tục tiến hành rất thuận lợi. Sau khi ra khỏi cửa, anh chị đã trở thành cá nhân độc lập và tự do. Không hiểu sao, anh bỗng thấy trống trải vô cùng, anh nhìn chị nói: "Trời tối rồi, hay là đi ăn cơm đã".

Chị nhìn anh nói: "Vâng. Em nghe nói gần đây vừa khai trương Nhà hàng Ly Hôn, chuyên phục vụ bữa ăn cuối cùng cho các cặp vợ chồng ly dị. Chúng mình đến đấy đi?"

Anh gật đầu. Hai người, một trước một sau lặng lẽ đi vào Nhà hàng Ly Hôn. Anh chị vừa yên vị trong phòng VIP, cô phục vụ đã bước vào nói: "Anh chị dùng gì ạ?"

Anh nhìn chị nói: "Em gọi đi." Chị lắc đầu: "Em ít khi ăn nhà hàng, không quen gọi món, anh gọi đi."

"Xin lỗi, nhà hàng chúng tôi quy định, bữa này do vợ gọi món hàng ngày người chồng thích ăn nhất, và chồng gọi món người vợ thích ăn nhất. Đấy là món "Ký ức cuối cùng."

"Thôi được", chị hất món tóc xõa trước mặt ra sau, nói: "Gà luộc chấm gia vị nước chanh, đậu phụ rán chấm nước mắm nguyên chất rắc hành thái nhỏ, chân giò luộc chấm mắm tôm, rau cải thảo luộc."

"Anh gọi gì ạ?" Cô phục vụ nhìn anh. Anh sững người. Lấy nhau 10 năm, anh thật sự không biết vợ anh thích ăn món gì. Anh há hốc mồm, ngồi thừ ra đấy.

"Những món này đủ rồi, đều là món chúng tôi thích nhất." Chị vội chữa thẹn cho anh. Cô phục vụ cười: "Thực tình mà nói, đến nhà hàng chúng tôi ăn bữa cơm cuối cùng, các anh các chị đều không thể nuốt trôi. Hay là anh chị đừng dùng món "Ký ức cuối cùng" nữa, hãy dùng bữa tối nhà hàng đặc biệt làm cho vợ chồng ly hôn: Đồ uống ướp lạnh. Những người đến đây, không có ai từ chối sự lựa chọn này." Anh chị gật đầu: "Được."

***

Chốc lát, cô phục vụ mang đến hai suất đồ uống ướp lạnh. Trong hai suất có một suất xanh lơ, toàn đá đập vụn; một suất đỏ tươi, còn đang bốc khói. "Bữa tối này gọi là "một nửa ngọn lửa, một nửa nước biển". Mời anh chị thưởng thức." Cô phục vụ nói xong lui ra. Trong phòng ăn im lặng như tờ, anh chị ngồi đối diện, nhưng không biết nói gì với nhau.

"Cộc cộc cộc!" Có tiếng gõ cửa nhẹ nhàng. Cô phục vụ đi vào, tay bưng chiếc khay có một bông hồng đỏ tươi, nói: "Anh còn nhớ cảnh tặng hoa cho chị đây không? Bây giờ, khi mọi việc đã kết thúc, không còn là vợ chồng, nhưng là bạn. Bạn bè gặp nhau vui vẻ rồi chia tay, anh tặng chị bông hồng cuối cùng đi."

Chị rùng mình, trước mắt hiện ra cảnh anh tặng hoa chị 10 năm về trước. Hồi đó, anh chị vừa đến thành phố xa lạ này, hai bàn tay trắng, bắt đầu xây tổ ấm từ số không. Ban ngày, anh chị đi tìm việc làm, ban đêm chị ra hè phố bán quần áo. Anh vào nhà hàng rửa bát. Nửa đêm mới về đến gian nhà thuê chưa đầy 10 mét vuông. Đời sống khổ cực, nhưng anh chị thấy vui, thấy hạnh phúc.

Tết Valentin đầu tiên ở thành phố này, anh mua tặng chị bông hồng đầu tiên, nước mắt chị chảy dài trên má vì sung sướng quá. 10 năm rồi, cuộc đời đã giàu lên, thế mà anh chị lại chia tay nhau. Càng nghĩ, chị càng tủi, hai mắt ngấn lệ, xua tay nói: "Thôi, thôi, khỏi cần."

Anh cũng nhớ lại 10 năm qua. Và sực nhớ 5 năm nay, anh không mua hoa tặng chị. Anh vội vẫy tay, nói: "Không, phải tặng."

Cô phục vụ cầm bông hồng lên, "xoèn xoẹt" một cái, bẻ làm đôi, ném vào cốc của anh chị, mỗi người một nửa. Bông hồng tức khắc hòa tan trong cốc.

"Đây là bông hồng nhà hàng làm bằng gạo nếp, cũng là món ăn thứ ba gửi anh chị. Mời anh chị thưởng thức. Còn cần gì nữa, anh chị cứ gọi tôi". Nói xong, cô quay người ra khỏi phòng.

***

"Em... anh..." Anh nắm lấy tay chị, nói không nên lời. Chị rút mạnh bàn tay. Không rút nổi, bèn để yên. Anh chị im lặng nhìn nhau, vẫn không nói nên lời.

"Phụt!" Đèn điện tắt ngấm, trong phòng tối om. Bên ngoài vang lên tiếng chuông báo động đổ dồn, có mùi cháy khét lẹt bay vào.

"Chuyện gì thế?" Anh chị vội đứng lên.

"Nhà hàng cháy rồi, mọi người ra ngoài mau, mau lên!" Bên ngoài có người kêu thét lên. "Anh!" Chị ép vào người anh, "em sợ!"

"Đừng sợ!" Anh ôm chặt lấy chị, "Em đừng sợ, có anh ở bên cạnh. Chúng mình chạy ra ngoài đi."

Ngoài phòng, đèn điện sáng trưng, mọi vật như cũ, không có chuyện gì xảy ra. Cô phục vụ nói: "Xin lỗi anh chị, đây là món "Sự lựa chọn từ đáy lòng" của nhà hàng gửi tới anh chị."

Anh chị trở về phòng ăn, ánh sáng chan hòa. Anh cầm tay chị nói: "Vừa nãy là sự lựa chọn từ đáy lòng của chúng mình thật. Anh cảm thấy chúng mình không thể sống thiếu nhau, ngày mai chúng mình đi đăng ký lại!"

Chị cắn môi: "Anh nói thật lòng đấy chứ?"

"Thật! Anh hiểu rồi." Cô ơi, cho thanh toán.

Cô phục vụ đi vào, đưa cho anh chị mỗi người một tấm phiếu màu hồng rất đẹp nói: "Đây là phiếu thanh toán của anh chị, cũng là món quà của nhà hàng gửi tặng anh chị, gọi là "Phiếu thanh toán vĩnh viễn", mong anh chị cất giữ mãi mãi."

Anh nhìn phiếu, mắt đỏ hoe. "Anh làm sao thế?" Chị lo lắng hỏi. Anh đưa phiếu thanh toán của mình cho chị, nói: "Anh có lỗi với em, mong em tha thứ."

Chị cầm tấm phiếu đọc: "Một gia đình ấm cúng, hai bàn tay làm lụng, ba canh ngồi chờ anh về, bốn mùa dặn anh giữ gìn sức khỏe, năm tháng săn sóc anh chí tình, sáu mươi mẹ già vui vẻ, bảy ngày trong tuần nuôi dạy con cái, tám phương giữ gìn uy tín của anh, chín giờ thường xuống bếp làm món anh khoái khẩu, mười năm hao tổn tuổi xuân. Vì ai... Đó là vợ anh".

"Anh vất vả thật đấy. Mấy năm qua em thờ ơ với anh quá." Chị đưa phiếu thanh toán của mình cho anh xem. Anh mở ra đọc: "Một mình gánh vác trách nhiệm, hai vai nặng trĩu cơ đồ, ba canh cặm cụi bên bàn, tứ thời chạy ngược chạy xuôi, vinh nhục biết chia sẻ cùng ai, bể dâu khắc sâu đuôi mắt, nghĩa vụ đối với gia tộc, gập ghềnh chông gai con đường công danh, là người phàm tục làm sao mười phân vẹn mười. Lúc nào cũng tận tình với vợ con... Đấy là chồng em".

Anh chị ôm chầm lấy nhau, oà lên khóc thành tiếng.

 

Hay quá anh,cho em share nhé.

 

Một hội nghị về bảo tồn văn hoá và niềm tự hào của các dân tộc được tổ chức tại thủ Đô Hà Nội. Các phóng viên tranh nhau phỏng vấn đại diện của các Quốc gia và vùng lãnh thổ tham dự hội nghị. Câu hỏi đặt ra là: "Bạn tự hào điều gì nhất về Quốc gia và dân tộc mình? Bạn Có điều gì để nói về đất nước VN xinh đẹp của chúng tôi?". Sau đây là trả lời của các trưởng đoàn:
- Đoàn LB Nga: "Chúng tôi tự hào là quốc gia đầu tiên đưa người vào Vũ trụ, là quốc gia rộng lớn nhất thế giới" "Với VN chúng tôi đã viện trợ giúp đỡ các bạn từ thời chiến tranh Việt Nam cho tới giờ là sự hợp tác giúp đỡ trong các lĩnh vực như Quốc phòng, Dầu khí..."
- Đoàn Mỹ: "Chúng tôi tự hào là quốc gia có số người tham gia các tổ chức từ thiện và có số lượng các tổ chức từ thiện nhiều nhất thế giới. Bất cứ nơi nào dù là chiến tranh hay do nạn đói, dù sa mạc hay rừng sâu... không nơi đâu là không có dấu chân những người Mỹ làm từ thiện" "Có rất nhiều người Mỹ và các tổ chức nhân đạo của Mỹ đang hoạt động tại Việt Nam"
- Đoàn Anh Quốc: "Chúng tôi tự hào vì tiếng Anh ngôn ngữ mẹ đẻ của chúng tôi đang được sử dụng là ngôn ngữ quốc tế. Bóng đá là môn thể thao bắt nguồn từ nước Anh giờ đã là môn thể thao vua và cả thế giới đam mê nó" "Với đất nước VN xinh đẹp của các bạn chúng tôi luôn tự hào vì tại bất cứ trung tâm giáo dục nào của Việt Nam đều có sự góp mặt của các trung tâm tiếng Anh".
-Đoàn Pháp: "Chúng tôi tự hào với Kinh đô ánh sáng Paris, tháp Eiffel bên bờ Sông Seine thơ mộng. Tiếng Pháp được chọn là ngôn ngữ chính trong các văn bản quốc tế của LHQ" "Chúng tôi rất vui vì VN là một trong những nước thuộc cộng đồng nói tiếng Pháp"
- Đoàn Trung Quốc: "Chúng tôi tự hào là một trong những nên văn minh lâu đời nhất của nhân loại với những thành tựu rực rỡ nhất trong quá khứ, hiện tại và cả trong tương lai. Chúng tôi tự hào vì quốc gia chúng tôi đã trở thành một cường quốc" "Chúng tôi tự hào vì ở VN vào bất cứ gia đình nào từ bần hàn cho đến đại gia hay tỷ phú đều có sản phẩm xuất xứ từ đất nước chúng tôi".
...vv...vv...
- Cuối cùng đoàn chủ nhà VN ra trả lời phỏng vấn: "Chúng tôi tự hào là người Việt Nam" "Đây là câu cửa miệng của bất cứ người dân Việt nào khi có bất cứ một thành công gì dù nhỏ hay to, cho dù ở bất cứ lĩnh vực nào. Nó được sử dụng phổ biến nhất trên Internet, đặc biệt là các mạng xã hội hay báo mạng. Xin hết ạ!"

FB!

 

1-DÙNG NGỰA
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, sau khi giải tỏa, tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”

2-ANH CÓ MUỐN VUI VẺ K?
Một chàng trai đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:
- Anh có muốn vui vẻ không ?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp
mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- 200 nghìn!
Anh gật đầu đồng ý.
Cô gái nói: Ok, anh trả tiền trước đi.
Thấy chàng trai có vẻ ngần ngừ, cô gái nói tiếp: Anh yên tâm, em ở đây chứ có chạy đi đâu được mà sợ.
Chàng trai ngó cô gái thấy rất xinh xắn, trắng trẻo, dáng người thanh tú liền rút ví ra 200k.
Cô gái cầm tiền và đưa
cho anh ta một quyển truyện cười =))))

3-NÓI NĂNG CHÍNH XÁC
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.
- Nhưng thưa ông, tôi có bảo con chó này là của tôi đâu...

 

Tay vê 1 nhúm nâu đen
Vân vê nho nhỏ mon men ta sờ
Ngón tay vuốt lỗ nhẹ hờ
Dí mồm vào hít vật vờ phê phê
Lỗ trên lơn lớn ta mê
Dưới thì khin khít ta kê tay vào
Khúc nhỏ âm ấm làm sao
Vân vê đầu nó đút vào lỗ kia
Phụt vào cái đám râu ria
Một dòng đục trắng ra rìa mép anh
Ghé mồm vào húp thật nhanh
Lờ đờ rít khẽ âm thanh.

 

Bác tả thía ai dám hút thuốc "NÀO"? :lol:

 

Em tưởng bác mèo tả thế thì tất cả nhảy vào hút thuốc "NÀO" chứ nhở ???

 

VIỆC CUẢ ĐÀN ÔNG.
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải công việc của đàn ông! anh chồng đáp.
- Thể hả? vậy thì lên giường ngay, tôi giao cho anh công việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! thế cái giỏ đi chợ đâu?

PHÒNG KHÁM NHA KHOA
Tại 1 phòng khám nha khoa, để trân an bệnh nhân nữ, nha sĩ vừa làm vừa kể chuyện vui cho bệnh nhân
- Bà có biết người ta sản xuất găng tay bằng cách nào không? người ta chỉ cần nhúng tay vào nhựa và lấy ra, và thế là có đôi găng tay vừa ý.
Một lúc sau bà ta tủm tỉm cười, thấy có hiệu nghiệm, nha sĩ liền hỏi:
- Bà thấy vui lắm không?
- Không, tôi không cười chuyện của ông kể mà tôi đã hiểu cách người ta sản xuất bao cao su
!!!!!!

 

HAI NGƯỜI ĐÀN ÔNG NÓI CHUYỆN VỚI NHAU:
- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người!!!

Ổ KHOÁ VÀ CHÌA KHÓA:
Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt.

- Anh nói chí phải!

- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà thôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

 

NỘI QUY CÔNG SỞ

Nội quy cấm được mặc Quần
Bò đến công sở,một tuần trừ lương
Sếp thì đang rất là Cương
Quyết thực hiện chủ trương cái quần
Ai ai mặt cũng đầy Phân
Vân là không biết có quần thay không
Rồi phải đeo phù hiệu Công
Ty ở trước ngực hồng hồng xinh xinh
Mình thì cũng hết cả Tinh
Thần để làm việc nên mình êm ru
Thân thì chẳng khác gì Cu
Ly pha trà nước rồi thu dọn phòng
Buồn ra quán gọi đĩa Lòng
Lợn ngồi chễm chệ xơi xong rồi về

 

Thơ của bác hay quá, hahaha :lol:

 

Tình hàng xóm !!

Mùa hè, trời nóng cháy da. Khứa ông nói trõng:

Sân cỏ nhà ai cháy hết rồi,
Để tôi chăm sóc giúp người ơi.
Vòi nước nhà tôi tuy hơi cũ,
Tạm dùng cũng giúp cỏ xanh tươi.
Nếu chịu tôi mang vòi sang ngay.
Tưới suốt cả đêm lẫn cả ngày,
Bón vun, chăm sóc từng cọng cỏ,
Tặng vòi tặng nước...cả hai tay.
Bà hàng xóm bĩu môi:

Sân nhà bên ấy cũng cọt còi,
Đất đai khô khốc cỏ chết toi.
Cứ lo nhà ấy nghèo cúp nước?
Hay là xui xẻo…hỏng cái vòi?
Vòi nước nhà ông nếu rỉ rồi,
Đừng mang sang tưới cỏ nhà tôi.
Cỏ nhà tôi ít nhưng không xấu,
Sợ nhọc công ông lẫn cái vòi.

Ông hàng xóm nín khe. Nhưng đến đông về, tuyết phủ đầy đường, đầy sân, đầy cả mái nhà. Bà hàng xóm chịu lạnh không thấu nên cầu cứu:

Bớ ông hàng xóm của tôi ơi,
Đông này lạnh lẽo tuyết mãi rơi.
Mái lạnh trần hoen dầy tuyết phủ,
Quỡn đem sào đến chọt dùm tôi.

Ông lão Biệt đông được dịp bèn làm eo:

Gớm mãi đến nay mới réo tôi,
Khó khăn cho lắm cực thân thôi.
Đông này lạnh quá e sào…quéo,
Muốn chọt nhưng e chẳng nhằm thời.

Bà hàng xóm nài nỉ:

Ông này sao rõ khéo vẽ vời,
Cứ mang sào quéo đến nhà tôi.
Hít ấm sào vươn nào đâu khó,
Cứng rồi ông ráng chọt dùm tôi.

Khứa ông thấy bà hàng xóm xuống nước nên bỗng sinh nghi, thắc mắc:

Bà này hôm bữa chảnh đàng trời,
Khi khổng khi không lại mọc mời.
Ngày xưa sào tốt sao không mượn,
Bây giờ hết “đát” chắc bả chơi…

Nhưng vì mặt mũi, ông lão giả vờ khất:

Bớ bà hàng xóm của tôi ơi,
Lạnh quá nên tôi có hơi lười.
Vài bữa ấm lên sào cứng cáp,
Qua nhà tui chọt giúp bà thôi….

Bà hàng xóm bực mình:

Ông này giờ cứ khéo lôi thôi,
Bí quá nên tôi mới ngõ lời.
Hỏng cần ông nữa tôi thuê Mễ,
Tụi nó làm ngay chẳng nửa vời…

Nghe nàng đòi thuê Mễ, sợ tụi nó làm ăn ẩu tả nên lão ông ráng mò sang. Kết cuộc nghe bà hàng xóm thở ra:

Biết tả làm sao cái sự đời!
Cái sào bé xíu vẫn tới nơi,
Không ngờ tướng ấy quơ khỏe thế,
Lạy trời cho tuyết cứ mãi rơi…

Còn ông lão thì lắc đầu:

Tuyết đóng bấy lâu cứng quá trời!
Làm cho tơi tả cái sào tôi.
Cũng may uống trước viên...tăng lực.
Làm tốt nên không bị bả cười!

Mấy hôm sau trời ấm dần, tuyết tan! Thời tiết thay đổi nên ông lão bị bịnh cảm nằm chèo queo. Bà hàng xóm không thấy bóng dáng chàng đâu nên lần mò sang thăm. Bà đến bên cạnh giường ông nhỏ nhẻ:

Ông ở nhà ông tôi nhà tôi
Cách nhau chỉ có...giậu mồng tơi,
Chờ ông leo giậu mà không thấy,
Nên tôi đường đột qua thăm coi.
Xuân về nên trái gió trở trời.
Ông lão tội ghê bịnh tã tơi.
Để tôi giúp cho ông cạo gió,
Phút chốc bịnh đi khỏe ngay thôi.
Bây giờ ông nằm sấp lưng phơi,
Trần ra như thế để mặc tôi.
Chút dầu xoa trước xong cạo gió,
Cào lên vuốt xuống gió ra thôi.
Ông sao để gió lậm quá trời.
Kiểu này không làm chỉ lưng thôi.
Lột hết ra đi còn mắc cỡ?
Thề là tui nhắm mắt …hỏng coi!


Ông lão nằm trùm mền, mặc bà hàng xóm muốn làm gì thì làm, thỉnh thoảng rên:

Bà ơi nhè nhẹ chút dùm tôi,
Ừ xoa, cào thế mới mê tơi.
Không ngờ bà mát tay hay thế,
Khiến tôi như bay bỗng tuyệt vời…
Giao bà tùy tiện tấm thân tôi,
Xoa hoài cào hủy chớ có thôi.
Ai bày ra cái chiêu cạo gió,
Thật đáng tuyên công đức để đời.

Bà hàng xóm:

Bây giờ ông đang vã mồ hôi,
Ngủ đi một giấc ráng nghỉ ngơi.
Tôi về nấu cho ông bát cháo,
Hành tiêu thật nóng để ông xơi.
Này này thức dậy bớ ông ơi,
Cháo hành đang nóng gắng mà xơi
Vừa thổi vừa ăn mau giã bịnh,
Qua nhà xem giúp cái xe hơi!
Xe tôi bỏ xó khá lâu rồi,
Xuân này tune up chạy cho vui
Đã lâu không chạy nên khô nhớt,
Châm vào chắc sẽ chạy tốt thôi.
Xe tôi đồ cổ chứ chẳng chơi.
Traction tuổi ngấp nghé sáu mươi
Body còn láng sơn còn bóng
Mới chủ một đời chạy ít thôi.

Vài hôm sau ông lão hết bịnh nên qua xem cái xe của bà bạn:

Xe bà không chạy đã lâu rồi,
Bu-gi vít lửa lâu chẳng coi
Bao năm bỏ xó nên hen rỉ
Nhưng bỏ công chùi xẹt lửa thôi.
Bốn cái bánh xe xẹp lép rồi
Phải bơm thật chắc cho đầy hơi.
Hình như bơm nghẹt hay bị hỏng,
Mới bơm vài cái muốn rụng rời
Lòn tay tôi nhấn thử cái còi
Mới bóp tí mà kêu inh oi
Còi này loại tốt kêu hay quá,
Sờ vào êm ái chẳng muốn thôi.
Tôi châm dầu nhớt riêng của tôi,
Nhớt này đặc biệt đó bà ơi
Xăng đầy nổ thử êm tai quá
Hai đứa vào xe dợt thử chơi.
Tình hàng xóm láng giềng coi mòi trổ hoa vào mùa Xuân. Nhưng nghe nói ông lão bị bà hàng xóm nhờ vả nhiều quá sức già chịu không thấu nên đã:

Tàn Xuân thì chắc cũng tàn đời!
Sức cùn lực kiệt sắp đứt hơi.
Mau chân cuốn gói là thượng sách,
Thằng nhỏ hưu rồi phải nghỉ ngơi!

 

Ặc ặc - thơ hay mà thiếu mất cái "mùa thu Hà Nội" kìa bác Li

 

Đọc xong em thấy giật mình
Tưởng mình cận thị, mất kinh(kính) nhìn l... (lộn) !!! :mrgreen: :mrgreen: