CHỌN VỢ Mười bẩy thì muốn chọn người ngon Muốn được mông cong với ngực tròn Muốn được làm tình như phim X Chân cao gầm thoáng và eo thon… Hai nhăm thì muốn tìm gái ngoan Hơi béo cũng được miễn còn xoan Miễn là nói chuyện vui và hợp Miễn là làm tình được hân hoan… Ba mươi thì muốn chọn gái lành Giặt giũ thoăn thoắt mạnh và nhanh Nấu ăn khéo léo ngon và nóng Làm về ị cái, có cơm canh… Ba nhăm chỉ cần gái bình thường Biết kêu ú ớ ở trên giường Trời mưa biết chạy vào nhà trú Nửa đêm không nhặt lá ngoài đường… Bốn mươi thì tính trở nên liều Gặp ai cũng muốn nhẩy vào yêu Pê đê cũng được, miễn chuyển giới Gái già cũng chén – đếch nói nhiều… Bốn nhăm thì ế mẹ nó rồi Cái trim chỉ dùng để đ...á...i thôi Đéo nghĩ vợ con cho nó mệt Cứ để thế này cho thảnh thơi…. Năm mươi thì nên ra khỏi nhà Mua một liều thuốc Via Gờ Ra Bẻ uống một nửa trước khi đ...á...i Để còn đỡ nhỏ ướt nền nhà… Sáu mươi rất dễ trở thành gà Lấy vợ chỉ để đỡ sợ ma Mùa đông nó kéo chăn một phát Sáng ra nó được hưởng căn nhà
> TRUYỆN RẤT NGẮN > DÌ GHẺ > NGUYỄN THỊ KIM ANH > Chị lấy chồng. Chưa kịp có con thì chồng mất. Ba năm sau chị đi bước nữa. Người chồng mới góa vợ, có hai con nhỏ. Yêu chồng, yêu luôn cả con chồng. Chị quyết định không sinh con để lo cho gia đình. Lớn lên, người con trai có vợ. Sau tuần trăng mật anh ta về nhà. Chị vui mừng ra đón. Chưa đến phòng khách, chị nghe tiếng cô con gái: > - Còn xấp vải hoa? > - Cho mẹ. > - Hoài của! Em lấy nốt, nào phải mẹ mình. > Chị càng buốt tim hơn khi người con trai yên lặng. > QUÀ CHO MẸ > PHẠM THỊ KIM ANH > Lúc còn nhỏ mỗi lần thấy mẹ đi chợ về là cô lại lao ra lục giỏ để tìm cái bánh hay gói bỏng ngô. Và mẹ chẳng bao giờ làm cho cô thất vọng cả. > Lớn lên, cô lập gia đình và có hai đưa con. Mẹ cô bây giờ đã già đi, suốt ngày bà quanh quẩn bên lũ trẻ. Mỗi lúc đi chợ về cô cũng hay mua quà cho con, nhưng chẳng bao giờ quan tâm đến mẹ. Cô không hiểu rằng những lúc ấy mẹ cô cũng thấy buồn và tủi thân. > Ngày mẹ ốm nặng phải đưa vào bệnh viện, cô mua nào là cam, nào là bánh nhưng mẹ chẳng thể nào ăn được nữa cho đến ngày mẹ ra đi mãi mãi > ƯỚC MƠ > PHƯƠNG ANH > Chị mua dùm thằng bé mấy tờ vé số. Sau một hồi chọn lựa, chị hỏi nó: > - Nếu cô trúng số, con chịu cô mua cho con cái gì? > Nó nhìn chị, xoay qua xoay lại rồi nói: > - Cho con một chiếc xe đạp, có xe đi bán xong con chạy tới trường liền không bị trễ học nữa. > Di di những ngón chân xuống đất, nó hạ giọng: > - Cho con thêm đôi dép nữa nghe cô, để con đi học. > Dĩ nhiên là chị không trúng số. Tôi lại thấy nó mỗi ngày đi qua nhà với chân trần, đầu không nón... > NGÀY SINH NHẬT ĐẦU TIÊN VÀ CUỐI CÙNG > DIỆU AN > Chưa đến ngày sinh nhật, còn đến khoảng hai, ba tháng, vợ đã lo nghĩ đến sinh nhật của chồng, con. Rồi chồng lo sinh nhật của vợ con, và con lo ngày mừng tuổi cho ba mẹ. Duy chỉ một người, không ai lo đến - ông nội già yếu. Và cho đến một ngày - ngày ông nội mất. > Chồng hỏi vợ: Sinh nhật ông ngày nào? > Vợ hỏi lại chồng: Ngày nào là ngày sinh của ông? > Con cái hỏi cha mẹ: Ông sinh ngày tháng nào? > Vậy là cả con, dâu, cháu, chắt phải đi tìm ngày sinh cha ông trong chứng minh nhân dân đề làm bia mộ cho ông. > Đó là ngày sinh nhật đầu tiên và cuối cùng của ông. > ĐỨA CON > HẢI ÂU > Vợ chồng gây nhau. Giận dỗi, vợ bế con về ngoại. Nhà vắng tiếng trẻ, anh thấy trống trải trong lòng. Giá như không gây nhau, giờ này anh đã được nựng vào đôi má bầu bĩnh của thằng bé. > Ở nhà ngoại, con nhớ hơi cha khóc ngằn ngặt. > Chị nhìn con khóc mà nẫu cả ruột gan. > Hôm sau, anh chuẩn bị đi đón con đã thấy chị ở trước cửa nhà. Thằng bé gặp cha cười nói tíu tít. Anh mừng rỡ ôm chầm lấy con nựng nịu. > Nhìn cha con vui vẻ, cơn hờn giận trong lòng chị tan như bong bóng xà phòng. > LỜI HỨA > HẢI ÂU > Tết, anh chở con đi chơi. Về nhà, thằng bé khoe ầm với lũ bạn cùng xóm. Trong đám trẻ có thằng Linh, nhà nghèo, lặng lẽ nghe với ánh mắt thèm thuồng. Thấy tội, anh nói với nó: > “Nếu con ngoan, tết năm sau chú sẽ chở con đi chơi”. Mắt thằng Linh sáng rỡ. > Ngày lại ngày. Cuộc đời lại lặng lẽ trôi theo dòng thời gian. > Thoắt mà đã hết năm. Lại tết. Đang ngồi cụng ly với đám bạn thì thằng Linh cứ đang thập thò. > Vẫy tay đuổi, nó đi được một chốc rồi lại lượn lờ. Cáu tiết, anh quát nó. Thằng Linh òa khóc nức nở. Tiếng nó nói lẫn trong tiếng nấc: “Chú hứa chở con đi chơi... cả năm qua con ngoan... không hư một lần nào...”. > CẢNH NGỘ > PHẠM THỊ KIM ANH > - Chú ơi! Mua vé số cho con đi chú. Làm ơn mua cho con một vé đi chú. > - Đưa coi! - Tiếng người đàn ông. > - Anh ơi! Mua tặng chị một hoa hồng đi anh. > Người đàn ông nhìn tấm vé số rồi nhìn cô bạn gái của mình. > Người đàn ông chọn hoa hồng. > Đêm thành phố nhộn nhạo những ánh đèn xanh đỏ. Thằng bé bán vé số lủi thủi bước đi, vai nó run lên, không biết vì nó lạnh hay vì một điều gì khác. Nó đang căm ghét con bé bán hoa. Nó đâu có biết rằng con bé bán hoa ấy cũng có một đứa em bán vé số và một người cha đang hấp hối. > TIẾNG ĐÊM > LÊ THỊ CẨM ÂU > Căn nhà ngày càng trở nên trống lạnh. Nhất là sau lần chúng tôi chính thức chia tay nhau. > Anh thất chí: > - Cuộc đời sao cứ mãi cưu mang bao bận đận! > Rồi anh say. Say ... > Hai mẹ con tôi, rốt cùng loanh quanh như hai cái bóng, đâm buồn. > Đêm. Chiếc giường trống đi một chỗ. Mẹ con tôi nằm gần nhau hơn. > Khuya. Trở mình, nó vòi: > - Mẹ thoa lưng cho con! > Rồi so bì: > - Tay ba sần, thoa "đã" hơn! > - "Đã" thì theo ổng đi! - Tôi phát cáu. > Nó mủi lòng, trong khi tôi khóc ... > MÙA CÁ BÔNG LAU > VÕ THÀNH AN > Quê tôi ở ngã ba sông Vàm Nao, nơi nổi tiếng có nhiều cá bông lau. Dầu vậy, giá cá ở đây cũng không phải rẻ. Đến mùa, thỉnh thoảng má mua một khứa cá nhỏ nấu nồi canh chua để cả nhà cùng ăn. Thường anh chị em tôi nhường phần cá cho má. Má nói cá tanh, thích rau hơn. > Cậu ở thành phố xuống đòi ăn canh chua cá bông lau má nấu. Cậu chạy mua con cá to. Đến bữa không thấy má gắp cá. Cậu bảo: “Hồi xưa chị thích nhất món cá này?” > Tôi thấy má tôi bối rối. Giờ tôi mới hiểu là vì sao má bảo không thích ăn cá. > __._,_.___
Một câu nói dịu dàng *** Nhiều năm về trước, có một cậu bé mồ côi tên Jim, 12 tuổi, gầy gò. Jim sống lang thang, là đầu mối của mọi trò cười và trêu chọc của mọi người sống trong thị trấn. Không ai đối xử tử tế với Jim. Những nghi ngờ của mọi vụ ăn cắp hay rắc rối đều có tên Jim đầu tiên. Cậu chỉ nhận được những lời nói cay độc, nghi ngờ. Kết quả là Jim luôn lẩn tránh những người xung quanh. Cậu càng lẫn tránh, người ta càng nghi ngờ cậu. cậu bé mồ côi gầy gò Tài sản duy nhất của Jim là chú chó Tige, cũng luôn khép nép và lẫn tránh mọi người như chủ nó. Jim không đối xử thô lỗ với Tige nhưng cậu cũng luôn dùng thứ ngôn ngữ cay độc mà mọi người dùng với cậu. Phần vì cậu đã quen với những ngôn ngữ đó, phần vì để trút đi mọi nỗi uất ức. Một hôm, Jim thấy cô gái phía trước làm rơi một gói nhỏ. Cô cúi xuống nhặt thì một gói khác lại rơi khỏi tay. Jim chạy đến, nhặt hai cái gói lên đưa trả cô gái. - Cảm ơn cậu bé, cậu thật tốt – Cô gái cười và xoa đầu Jim. Jim hoàn toàn sốc. Đó là những lời nói tử tế đầu tiên cậu nghe thấy trong suốt 12 năm. Jim nhìn theo cô gái cho đến khi cô đi khuất. ... Jim huýt sáo gọi Tige, con chó ve vẩy đuôi chạy tới bên. Cả chủ và chó đi vào rừng... Jim ngồi xuống cạnh bờ suối và trong đầu cứ vang lên: "Cảm ơn cậu bé, cậu thật tốt!" – Jim cười một mình. Rồi cậu gọi: "Đến đây Tige!" Tige chạy lại ngay, Jim xoa đầu nó và nói: "Cảm ơn mày! Mày thật là tốt!" Tige rất phấn kích và ngạc nhiên. Tai nó vểnh lên, mắt hướng về phía Jim chăm chú, đuôi vẫy lia lịa. "Đến con chó cũng thích nghe lời nói dịu dàng!" – Jim nghĩ và lôi trong túi ra một mảnh gương vỡ. Cậu bé thấy một khuôn mặt lấm lem. Jim rửa mặt thật cẩn thận. Sau đó, Jim lại nhìn vào gương. Cậu bé ngạc nhiên. Lần đầu tiên, cậu nhìn lên cao thay vì chỉ cúi mặt như mọi khi. Một cảm giác, cũng là lần đầu tiên cậu cảm thấy: cảm giác tự trọng. Từ khoảng khắc đó, cuộc đời Jim hoàn toàn thay đổi bởi quyết tâm để xứng đáng với những lời nói dịu dàng. Ngưng một lát, nhà tỷ phú tiếp tục nói: "Thưa các bạn, tôi chính là cậu bé đó. Thị trấn nhỏ mà tôi vừa kể đến chính là thành phố này 40 năm về trước. Cái cây ở đằng kia mà quý vị có thể thấy chính là nơi một người phụ nữ đã gieo hạt giống đầu tiên của lòng nhân hậu xuống cuộc đời tôi. Mong sao ai cũng có thể làm được như thế". 2.Câu chuyện tình giữa nhím và cá . http://www.truyenngan.com.vn/images/qua ... 491057.jpg Tình yêu đôi khi đơn giản là phải học cách từ bỏ??? Có thật là đơn giản không? Có 1 chàng nhím đã trót yêu thương 1 nàng cá, chàng khao khát 1 lần được ôm nàng cá vào lòng, để được nghe hơi ấm từ trái tim nàng tỏa ra. Nhưng chàng biết, chàng chẳng bao giờ được gần nàng, chàng sợ những chiếc gai trên người chàng sẽ khiến nàng đau. Trăn trở chàng nghĩ ra 1 cách, chàng bứt dần những chiếc gai trên người mình, những vết thương đẫm máu, những vết thương đau thấu tận tim gan, tận tim gan chàng và tận tim gan ngươi yêu chàng. Nhưng nàng cá không có cách nào ngăn cản nổi ý định của người yêu, nàng nài nỉ, nàng van lơn nhưng chàng nhím vẫn không từ bỏ và đến 1 ngày nàng cá quay lưng bỏ đi. Chàng ngẩng mặt lên trời: “Thượng đế ơi! Tại sao cô ấy lại bỏ con đi??” “Con đã bao giờ nhìn thấy nhím và cá yêu nhau chưa?” “Nhưng con yêu cô ấy thật lòng, con nguyện chịu đớn đau để được ở bên cô ấy…” ‘Những đớn đau của con, con có nghĩ cô ấy còn đau hơn con gấp trăm ngàn lần ko?” “Cá có nước mắt không hả thượng đế?” “Có chứ, nước mắt của cá lẫn vào trong nước.!!” “Vậy là con đã tự làm tổn thương mình, tự làm tổn thương người mình yêu?!!” “Phải, cô ấy phải ra đi để giải thoát cho con và cho chính cô ấy!..” “Tình yêu đôi khi đơn giản là chỉ biết học cách từ bỏ thôi con ạ!!!!” Tình yêu đôi khi đơn giản là phải học cách từ bỏ ư??? Có thật là đơn giản không? Ai có thể trả lời giúp tôi câu hỏi này không??
NÓ LẤY CHỒNG RỒI! có một nụ cười thật dí dỏm .. NÓ LẤY CHỒNG RỒI! - Lâu lắm mới lên thăm chú, sao chú gầy thế ? Còn con bé giúp việc nhà đâu mà chú phải đứng rửa chén khổ thế kia ? - Nó đi lấy chồng rồi. - Lấy ai vậy chú ? - Thì...thì nó... lấy tao chứ ai !
Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần. - Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé tèo: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ". - Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!
Một oSin ra công an phường đăng kí tạm trú. -Cô có quan hệ với chủ hộ? -Dạ, thường lúc bà chủ đi vắng ạ! -@.@'!Không, ý tôi là cô quan hệ với chủ nhà như thế nào? -Làm sao em nhớ được, ông ấy đổi kiểu liên tục thôi! -@.@'!Này, tôi không đùa nhé. Ý tôi là cô quen chủ nhà khi nào và có quan hệ gì với người đó? -Thì em vào làm rồi quen, quan hệ là quan hệ chứ gì nữa, sao cứ ép em nói tục thế???
1-Ông bố tắm chung với thằng con. Phòng tắm trơn quá. Thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nó nhanh tay túm lấy cái "ấy" của bố nó được, nên không bị ngã... Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch: - May cho mày đấy nhá! Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày đã ngã vỡ đầu rồi đấy, con ạ!!! 2-Cấm Sờ Một cô gái mới đến làm cho một gia đình giàu có, thấy con sáo đẹp cô đưa tay vuốt ve nó, bỗng sáo nói: - Không được sờ! Ông chủ đang ngủ giật mình: - Gì vậy? Cô hầu sợ quá, lắp bắp: - Thưa ông, con lỡ ...sờ chim ông! Ông chủ giật mình: - Hồi...hồi nào? - Thưa ông, lúc ông đang ngủ ạ !... Ông chủ gặng hỏi: - Thấy ... thấy nó ra sao? - Thưa ông, chim ông lông mướt lắm ạ! Nhưng ... - Nhưng ... gì nữa? - Dạ, nó hơi dữ. - Dữ ... là sao? - Dạ, con mới đụng vào, nó đã sừng cổ lên, làm con sợ.
Em thêm một chuyện nữa nha ĐỰC HAY CÁI... Tại một vùng quê nọ một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó. "Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!!!". Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta. "Cái nì là đực hay cái?" Bà hỏi thằng bé sau khi cửi quần ra và chỉ vào chỗ đó. "Là cái chứ chã nhẻ là đực" thằng bé nhanh nhảu đáp. Chưa kịp dứt lời thì đã bị 02 cái tát vào mặt. "Cái sao lại có râu hả!!!!". Nói rồi bà ta lấy hết số cá của thằng bé bỏ đi. Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu. "Mẹ nó, mày xxx quá!!! Để tao lấy lại hết số cá đó" Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện. Tại nhà bà kia: Nếu ông đây hỏi mà không trả lời được thì ăn tát nhé, giả lại cá cho ông nhé. Bà này gật đầu. "Cái nì là đực hay cái???" ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia. Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp: "Là đực". Chưa kịp dứt lời 02 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta.. "Đực sao có trứng" Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá rùi bỏ đi....
Trên đời này có 2 việc khó nhất : - 1 là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác - 2 là nhét tiền của người khác vào túi của mình Nếu... - Ai làm được điều thứ 1 thành công thì ta gọi đó là thầy - Ai làm được điều thứ 2 thành công thì ta gọi đó là chủ Nhưng nếu làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là... . . . Vợ !!!
MÁY GIẶT Người chồng đang tuổi ..... Nên cứ thích lên lại kêu vợ vào chiều . Nhiều lần tụi nhỏ nhìn thấy chị vợ ái ngại nói với chồng . Mình ơi .. con chúng ta lớn rồi phải giữ ý . Nếu khi nào mình muốn thì chỉ cần nói .....Em ơi anh cần máy giặt là em hiểu . Một hôm cả nhà vừa ăn cơm xong . Anh chồng thích ..... Và nói em ơi ... Anh cần máy giặt . Chị vợ trả lời mình vào giường nằm chờ em " rửa bát xong em vào liền" Anh chồng nằm chờ lâu quá nên ngủ quên . Chị vợ xong việc vào đã thấy chồng ngủ và gọi dậy . Mình ơi máy giặt có rồi ..... Anh chồng ngái ngủ và trả lời ..... " Chờ lâu quá anh giặt tay rồi"
*Nhật ký đi thi: "Nhận đề, cầm đề, đọc đề, xé đề, chửi thề... ra về". * Một ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia chỉ có 24 chai. * Đừng tự hào vì nghèo mà học giỏi. Hãy tự hỏi vì sao giỏi mà vẫn nghèo * Sống là phải cho đi. Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại sẽ rất khó. * Đừng bi quan, trong cái rủi nó còn có cái xui… * Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng. * Đời là bể khổ mà chúng sanh thì... không biết bơi. * Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa... rải đinh. *Nhận được thư em lúc nhá nhem Mừng mừng tủi tủi mở ra xem Trong thư em viết dăm ba chữ "Anh hỡi!... ngày mai nó lấy em". * Trăm năm Kiều vẫn là Kiều Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên. * Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
CỤ LÁNG GIỀNG Nhà nàng ở cạnh nhà tôi Tóc nàng bạc trắng, da mồi xếp ly Tánh nàng lại chẳng nhu mì Nàng hay cáu gắt, sân si lạ thường Còn tôi có tánh hay thương Những hôm đổ rác lại thường chạy sang Tôi sang giúp đỡ cho nàng Đôi chân nàng yếu chẳng mang được gì Đứng nhìn không giúp cũng kì Bao nhiêu túi rác, tôi ì ạch khiêng Được nàng cho cảm tình riêng Cầm chân nàng bảo: tặng liền cái hôn Nghe qua tôi sợ hết hồn Tôi van xin để ba hôm trả lời Mắt nàng rực lửa sáng ngời Hét tôi sao dám giỡn chơi cùng nàng Vào nhà lấy khẩu súng vàng Phơ luôn một phát xẹt ngang đỉnh đầu Thất kinh hồn vía bay đâu Tôi bò, lết, chạy, ôm đầu phóng luôn.
Cơm hay Phở Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông Thèm sao bát phở quán bên sông Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng Xin phép bà, tôi thử được không? - Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng: Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt Cơm mình chất lượng lắm nghe ông! - Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn: Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông Thôi cứ để tôi qua nếm thử Một tô chỉ tốn có vài đồng? - Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gặn giọng kiên quyết lại vơi chồng: Phở nấu giò heo chưa cạo lông Ăn vào bệnh chết đó nghe ông? Ham chi của lạ, mắc vào “Ếch” * Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không? - Ông chồng thấy khuyên vợ không có áp phê, nên lớn tiếng hơn thua: Nói mãi mà bà chưa chịu thông? Tôi qua nếm thử chút cay nồng Rồi mai khi đói dùng cơm lại Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng. - Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn “Hoạn Thư” đã đỉnh điểm: Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông? Đừng có mon men, phở với nồng Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối Phở kia béo ngọt, cũng là không? - Cha hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang: Kề cận bên nhà, tôi cứ trông Mong rằng nếm thử cơm nhà ông? Ông chê thì để tôi vài bát! Tôi nếm thử xem có ngọt không? - Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình: Cơm khét nhà người, chi việc ông? Nhà mình có thiếu cháo cơm không? Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy? Bà biết thì roi mây tét mông… - Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng: Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông Đứa nào bước tới, chết nghe không? Chưa ăn, ông để dành khi đói Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng? - Bà vợ được thế, nên hù chồng: Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông? Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ Để hở trộm vào, rinh mất không? - Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt: Tôi hết thèm rồi, phở với nồng Cơm mình đậm chất, để cho ông Từ đây dùng mãi tới đầu bạc Tôi thử bà thôi có biết không… Bà vợ giận lẫy: Cơm nhà bà nấu chẳng để không Nếu chê, bà để mời Lão Ông Ông ăn không hết, dành cho Lão Tuy già nhưng Lão còn cà nông
http://dantri.com.vn/su-kien/ky-luat-3- ... 808080.htm Mời các bác tham khảo để thấy sự nghiêm minh của PL.
Giờ nghe mấy cái từ như Cảnh cáo, khiển trách, kỷ luật nội bộ... em nghe phát nôn... Chán lắm rồi... Nói chung là... vẫn phải "tự hào" là người Việt Nam dù chẳng cần biết có gì đáng để tự hào hay không??? Cấm không được phép không tự hào, vì không tự hào tức là không yêu nước...??? :roll:
KHOẢ THÂN ĐỂ TRỒNG CÂY... Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân, thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi: - Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ? - À, à - bác nông dân lém lỉnh - phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên. Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn. Bác nông dân kinh ngạc: - Cô... không mặc quần áo và... chạy quanh vườn như tôi bảo thật à? - Vâng ạ! Hiệu quả lắm! - Cà chua đỏ hơn? - Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên!!!
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể: - Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi! Chú rể cười: - Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong. Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ: - Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi! Chú rể bảo: - Thì mình bắt nhốt nó lại. Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói: - Nó lại xổng chuồng nữa rồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh! Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga. Một lát cô dâu lại thỏ thẻ: - Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh! Lần này thì chú rể nổi quạu: - Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu...!!!
2 vợ chồng đang cãi nhau. Bỗng có 1 con chó đi qua. Anh chồng quát: - Người nhà cô đấy hả? Cô vợ quay lại đáp: . . . . . - Đúng rồi, bố chồng tôi đấy =))
Thét mét Gái nói chuyện với Trai: - Anh hút thuốc à? Trai: - Ờ - Ngày mấy gói? - 3 - Gói nhiêu tiền? - 10$ - Thế anh hút bao lâu rồi - 15 năm - Vậy 1 gói là 10 đô, ngày 3 gói, vị chi 1 tháng anh hút hết 900 đô, và 1 năm ngốn hết 10.800 đô đúng không? - Đúng! - Nếu 1 năm anh hút hết 10.800 đô, bỏ qua lạm phát, 15 năm qua anh anh hút tổng cộng 162.000 đô, đúng không? - Đúng! - Đồ điên! Anh có biết là nếu anh không hút thuốc, anh có thể gửi tiền vào ngân hàng, và sau 15 năm đó, anh có thể mua được 1 chiếc Ferrari không????? - Ờ! Thế cô có hút thuốc không? - Dĩ nhiên là không :> - Thế cái xe Ferrari của cô đâu?
CHUYỆN 2 BÀ SƠ Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện. ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì? SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta. ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ? SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên. ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi! SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên. ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn sẽ tóm được chúng ta. SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người. Họ chia ra làm hai ngã. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi. ST: Sơ Logic! Cám ơn Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi! SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi. ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy ra? SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng. ST: Và? SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất. ST: Thế sơ đã làm gì? SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên. ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì? SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống. ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó? SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi "Ấy ơi, ấy ơi!". Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút "alô" gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!....
