CÁI ẤY CẮN TAY EM... Một anh chàng hai lúa đẹp trai đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, chàng trai ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm: - Cả đời chưa được biết cái xi nê là giống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu? Sau khi cân nhắc, chàng trai quyết định nhét nó vào trong... quần, thế rồi đàng hoàng chững chạc như ai đi vào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tuổi teen nhuộm... tóc vàng hoe! Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy lung tung trong quần chàng trai. Anh ta sợ nó... ngộp thở, nên tháo khuy quần và lôi cổ chú vịt ra để nó... thở Chưa được 5 phút cả rạp phim nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàng bên cạnh chàng 2 lúa và rồi cô gái ngã lăn ra ngất xỉu! Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, chàng trai không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn ra đường... bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp: - Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra… cái ấy của anh trai ngồi bên cạnh em đang... mổ hạt hướng dương trên tay em!
Lào gọi đại diện Vn đến nói chuyện: -Tại sao các thứ rẻ tiền, hôi hám, vớ vẩn các ông đều gắn với chữ Lào,hết dép Lào,hắc Lào,thuốc Lào, rồi lại gió Lào? VN : -Chúng tôi sẽ về nhắc nhở dân chúng! Vừa ra đến cửa, VN thảng thốt: Thằng lào, thằng lào ăn trộm dép tao.
Nỗi khổ lính ngụy trang Tại một doanh trại quân đội. Viên chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi anh lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế, anh còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? Anh lính sụt sùi: - Thưa, chỉ huy đã giao cho em nhiệm vụ ngụy trang thành cái gốc cây đúng không ạ? - Đúng. - Bỗng dưng buổi tối hôm ấy có một đôi người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển. Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Viên chỉ huy gật đầu: - Cậu làm thế là đúng. - Khổ nỗi, họ đâu có chịu dừng lại. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ. Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc cái anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "địa phương" vào mông em để làm kỷ niệm thì em không thể chịu đựng thêm được nữa ạ... - Ờ...! Dona (Sưu tầm)
Có 1 anh bộ đội đi lính ở xa quê một hôm được đơn vị cấp phép cho về quê. Do ăn mặc phong phanh nên anh bị chảy nước mũi , khi lên xe anh dùng giấy ăn ngoáy mũi , ngoáy xong anh búng tờ giấy ra của sổ không may tờ giấy chui ngay vào áo ngực của 1 cô gái ngồi gần cửa sổ , cô gái ngại đỏ mặt còn anh lính toe toát cười và nói. -1-0 em nhé. Cô gái bực tức lấy tờ giấy ra định ném đi thì nhìn thấy anh lính quên không đóng khóa quần bền búng vào chỗ đó của anh , búng xong cô gái cười và nói. -1 đều chưa anh? Anh lính lại nhoẻn miệng nói: -Đập cột dọc ra ngoài rồi em à, vẫn 1-0 em nhé...
Nói thầm Một cậu bé cùng mẹ đi lễ nhà thờ. Bỗng nhiên, cậu mót tiểu nên nói với mẹ: “Mẹ ơi, cho con đi tiểu”. Bà mẹ nghiêm mặt: “Con không được nói từ “đi tiểu” trong nhà thờ. Lần sau nếu buồn, con hãy bảo là muốn “nói thầm”, như thế sẽ lịch sự hơn”. Tuần sau, cậu bé đi nhà thờ với bố, và cậu lại buồn đi tiểu. Cậu nói với ông bố: “Bố ơi, con muốn nói thầm”. Ông bố gật đầu: “Được rồi. Hãy nói thầm vào tai bố đây này”.
Vợ sư tử ghen Buổi tối, vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo: - Mẹ ơi, con gọi điện cho bố ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm sang xem rất đông. Bà vợ trên tay vẫn lăm le con dao chặt thịt, mặt hầm hầm gọi thằng con ra "nói có sách mách có chứng": - Mày ra đây nói hai mặt một lời cho các bác ấy nghe đi. Khi nãy cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? - Dạ, cô ấy bảo "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được" ạ.
BA CHỮ Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ, vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa… Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!"
1-Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, đến phần điền nơi sinh anh này ấp a ấp úng... Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi: - Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào? Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói: - Dạ, dạ... Cán bộ nói: - Cậu không việc gì phải giấu cứ nói ra xem nào. Anh nông dân bẽn lẽn: - Em nghĩ "chỗ ấy" anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi! 2-Một cậu bé tò mò hỏi mẹ: - Me ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ??? Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên “ahhh...uhhhh”. 3-Ai giữ chìa khoá Bác sĩ tâm thần quyết định thử các bệnh nhân xem ai khỏi bệnh sẽ cho xuất viện. Bác sĩ vẽ một cánh cửa trên tường và bảo các bệnh nhân hãy mở ra mà đi về nhà. Các bệnh nhân liền túm tụm vào bức tường để cố gắng mở cái cửa ảo. Chỉ trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Bọn họ điên quá. - Ờ, vậy là anh khỏi bệnh thật rồi. Tôi sẽ cho anh xuất viện. Nhưng tôi muốn hỏi tại sao anh lại bảo bọn họ điên? Bệnh nhân này chạy vào góc phòng cầm ra một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa đây này. Họ làm sao mở được cửa mà không có chìa khóa chứ.
Tả con gà: "Khi rạng đông vừa hé mở, những đám mây xám chỉ mới tan đi, chú gà trống đã cất tiếng gáy vang “ò…ó…o…o…”, báo hiệu cho một ngày mới bắt đầu. Như có phép lạ, cả xóm em đều bừng tỉnh sau một giấc ngủ dài. Nhưng đó là con gà nhà bạn Tùng, còn đây mới là con gà của nhà em. Nhà em có nuôi một con gà trống rất đẹp, em rất yêu nó. Hằng ngày, em cho nó ăn. Chiều chiều, em dắt nó đi dạo mát 15 phút. Chú trống choai của nhà em chẳng bao giờ dậy sớm để gáy như con gà nhà bạn Tùng. Gà trống nhà em lớn nhanh như thổi. Mà lạ lắm nha, càng lớn nó càng giống gà mái...".
Tả con gà Cô giáo : Nam , em đi lên bảng và hãy thử tập làm đoạn văn kể chuyện , tả con gà nhà em cho cả lớp nghe xem nào Nam : Thưa cô, nhà em có nuôi một con gà trống , cái mào nó to và đỏ ửng , bộ lông sặc sỡ với cái đuôi dài . Mỗi buổi sáng sớm mới tỉnh dậy là nó vẫy cánh phành phạch và vươn cổ gáy Ò...Ó ...O rất to , rồi sau đó nó nhảy lên lưng con gà mái ạ Cô giáo trẻ ( Đỏ mặt ) Thôi xuống đi Nam : Thưa cô nhưng nó không xuống
1-CHÚ GÀ TRỐNG Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: Ôi!chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ! 2- Một người tới tiệm sửa đồng hồ hỏi: - Xin lỗi, ông có phải là thợ sửa đồng hồ giỏi nhất vùng này không? - Phải, ông cần gì? - Tôi muốn mời ông tới nhà xem giúp con gà trống nhà tôi. Từ mấy ngày nay nó toàn gáy sớm hơn mọi khi cả nửa tiếng đồng hồ.
Hình dạng của âm thanh http://www.dezeen.com/2014/03/01/rca-graduate-dagny-rewera-uses-soap-and-light-to-visualise-sound/
Một thanh niên đến ngồi gần cô gái và hỏi: - Cho tôi ngồi chung với nhé! Cô gái vẫn im lặng. Chàng kia nắm lấy tay cô gái. Nàng vẫn im lặng. Chàng liền quàng tay qua eo ôm thật chặt. Cô gái vẫn im lặng. Rồi chàng liền hôn cô gái thật lâu. Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn nữa nhưng cô vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi: - Tại sao em hiền thế, không phản ứng gì cả? Lúc này cô gái mới cất tiếng: - Bởi vì mẹ tôi luôn dặn: "Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết".
Trích một đoạn Còm trên Vnexpress: - Ntth88: I miss you , Calisto . Go Home ( Vietnam ) ... Vietnam need you ! - Huousao200: Go home là đuổi người ta đi, còn gọi về nhà thì phải là Come back home nhé Hết trích. :mrgreen:
Hầu các bác câu chuyện vui. Tôi là tài xế taxi, hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào thì tôi gặp 1 cô gái vẫy xe ... Cô gái: Cho tôi đi về nghĩa trang ... Mặc dù hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm đ' gì có ma và tôi vẫn cho cô ấy lên xe ... Xe chạy được 1 đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu ... tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì cô gái nhìn tôi trừng trừng ... Đoán mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp, lần này chạy nhanh hơn cho đỡ sợ ... Liếc vào gương chiếu hậu, lại không thấy cô gái đâu, hoảng quá tôi phanh xe lết bánh cháy đường, quay đầu lại thấy cô gái dí sát vào mặt tôi mồm đầy máu và nói ... Cái đmm , tao làm gì mày mà mỗi lần tao cúi xuống buộc dây giày mày lại phanh gấp làm tao dập cmn mũi rồi thằng chó ...
3 người đàn ông Pháp, Ý và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình. - Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần, anh chàng Pháp khoe khoang, Sáng nay vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi. - À tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần, người đàn ông Ý lên tiếng, Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác. Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: - Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua? - Một lần, người đàn ông Mỹ trả lời. - Có một lần thôi á?, anh chàng Ý khinh thường hỏi, Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh? - Đừng có dừng lại nhoa, anh yêu ơi!
Chuyện ở "cửa hàng bán chồng", nơi chị em có thể thoải mái chọn mua... chồng. Tại "Cửa hàng bán chồng" 6 tầng, nơi đây chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây: - Càng lên cao thì hàng càng chất lượng. - Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại. Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may. Sau khi đọc dòng chữ: "Những người đàn ông có công ăn việc làm" trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2. Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: "Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con". Chị đi tiếp lên tầng 3. Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai". - Được đấy! - Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang. Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà". - Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5. Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: "Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn". Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng 6. Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: "Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!".
Chân chính, chân phụ Một anh bộ đội đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy. Vốn là lính - là người đàng hoàng, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép. Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất kh ó tính, dẫu biết anh là người tốt nhưng ông vẫn xét nét, ngăn chặn. Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp "vâng". Anh ta lân la cưa cẩm: - Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ? - Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa, anh vào đó mà hỏi. Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp: - Dạ, thưa bác... cháu xin phép bác cho cháu đưa em sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ? - Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái vở của các anh, lấy lý do này lý do kia. Ai biết anh đưa nó đi xem hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à... Anh bộ đội nghe vậy thanh minh: - Dạ, sao lại dám vậy ạ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu một tình yêu chân chính chứ ạ. Ông già cười và mỉa mai: - Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được, còn chân phụ... anh làm sao giữ nổi?
Nguy hiểm, độ sâu 1m8… Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:” Khu vực dành riêng cho nam giới”. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:”Nguy hiểm, độ sâu 1m8″.!
Cái lon thủng. Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm. Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia. Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói: - Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi. Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát: - Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia
Tên quốc gia Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu xxx vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước… Cuba nửa hả con.
Xưng hô đúng cách: Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng! - Chủ quán quay ra mắng: Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn! - Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? - Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!
