Anh có cảm tưởng là anh có thể đọc được trái tim em như đọc một quyển sách để mở vậy. Thì anh cứ đọc thoải mái, có điều đừng dùng tay sờ bìa thôi. Mẹ ơi, con đi dạo một chút đây – con gái nói với mẹ - con thấy thèm không khí trong lành quá. Được thôi, con yêu. Nhưng con hãy báo với “không khí trong lành” của con là con phải về trước 9h đấy nhé. Trên phố, một anh chàng đến hỏi một cô gái trẻ đẹp. Xin lỗi, cô làm ơn cho hỏi, mấy chữ C.C.G in trên áo thun pó sát người mà cô đang mặc có phải là mấy chữ đầu của tên cô không? Dạ, không phải. Mấy chữ đó có nghĩa là Còn Con Gái. Song nói thật là cái áo này cũng hơi bị cũ rồi… Một cặp tình nhân dẫn nhau vào rạp cine và nói với cô bán vé: Chị cho bọn em một ghế đôi ở hàng đầu. Ghế đó gần màn ảnh lắm, không thấy gì đâu – chị bán vé nói. Không quan trọng – cậu thanh niên nói. Để chữa thẹn cô gái nói thêm: Bọn em vào cine để nghe nhạc thôi. Một cặp tình nhân vào nhà hàng ăn trưa, quên cả gọi món ăn, họ nhìn nhau đắm đuối. Cuối cùng chàng thổ lộ: Em ngọt ngào đến dường nào, giá như anh có thể ăn được em. Em cũng thế, giá như em ăn được anh. Anh chàng phục vụ đứng cạnh bàn tằng hắng, hỏi: Dạ, thưa vậy anh chị uống gì ạ? Trong một bữa tiệc chiêu đãi, một phụ nữ nọ nói với người đàn ông ngồi cạnh: Anh rất giống người chồng thứ ba của em. Thế chị đã có mấy ông chồng rồi? – Người đàn ông cười hỏi. Dạ, mới có hai – Người phụ nữ trả lời, giọng e ấp. Trong một buổi khiêu vũ, một chàng trai trẻ đến mời một nàng xinh đẹp. Tôi không nhảy với trẻ con – cô gái xinh đẹp từ chối thẳng thừng. Xin lỗi, tôi không biết cô đang mang bầu – Chàng trai nói.
Thi vấn đáp tú tài môn Vật Lý Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi: - "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?" Đáp : "Tất nhiên là âm thanh !" Hỏi : "Căn cứ vào đâu ?" Đáp : "Khi em bật ti-vi lên ... trước tiên em nghe được tiếng ... sau đó mới thấy hình." Thầy : "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp." Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy. Đáp : "Dĩ nhiên là ánh sáng !" Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời) : "Em có thể giải thích tại sao không ?" Đáp : "Khi em bật rađdi-ô ... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước ... sau đó mới nghe âm thanh." Thầy : "ĐI RA! Rớt ! Kêu thí sinh cuối vô !" Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còị Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc. Hỏi : "Em nhận được cái gì trước : ánh sáng hoặc âm thanh ?" Đáp : "Ánh sáng." Hỏi : "Tại sao ?" Đáp :"Dễ ợt ! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Thơ về: Hít ra thở vào Trăm năm trong cõi người ta Ai ai cũng phải hít ra thở vào Trăm năm trong cõi người nào Ai ai cũng phải hít vào thở ra Xa xa như nước Cuba Người ta còn phải thở ra hít vào Gần gần như cái nước Lào Người ta cũng phải hít vào thở ra Nói chung trong cõi người ta Bắt buộc là phải thở ra hít vào.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = ( Sưu tầm từ sổ tay của 1 VNAV's member ) Cưa cẩm là vấn đề muôn đời của anh em ( trừ sư hhihihi..)!!! Bài viết sau đây sẽ đề cập một cách kĩ lướng về chủ đề đó Anh em ai có nhu cầu thì cứ vào đọc wa cho bít nhé....... Chương I Bài 1 Anh em mày râu thông thường chia làm 2 loại chính: GÀ và CAO THỦ Cao thủ thì ko cần nói nhiều rồi, GÀ chính là đối tượng đa số trong anh em mày râu (tớ cũng là loại GÀ, GÀ quá mức ). Còn các chị em xinh đẹp, thông thường gồm 3 loại: CÁO, SÓI và số còn lại. CÁO là các chị em bình thường, đáng để cho anh em GÀ chinh phục, SÓI thì khiếp lắm, cao tay trên SÓI hẳn một cái đầu và một kinh nghiệm tình trường, số còn lại thì ít gây chú ý của GÀ. Cần nhớ rằng, CÁO và SÓI thích "ăn thịt" GÀ lúc nào là chết lúc bấy giờ, chứ GÀ làm sao mà ăn thịt cáo được Một trong những tình huống mà các chú trống choai rất hay gặp phải là làm thế nào để tình cảm tiến triển từ "tình bạn" lên "thích thích" rồi lên "yêu". Những sai lầm thường gặp là: 1) Tỏ tình: Có một quan niệm phổ biến trong xã hội là người con trai cần phải nói "Anh yêu em". Gà nào khi đang trăn trở vì tình cũng thắc mắc về việc chọn thời gian và địa điểm nào để nói ra ba tiếng đó, và hầu như không chú nào tìm được thời gian địa điểm thích hợp cả. Lý do rất đơn giản: Tại vì chả có lúc nào, chỗ nào là thích hợp để nói ra câu đó cả. Câu này để dành cho những đôi đã ở bên nhau một thời gian dài, đã trải qua kha khá các loại sóng gió, đủ để họ xác định được chính xác thế nào là "yêu". 2) Săn đón, chiều chuộng: Một sai lầm khác là rình rập ở bên cạnh con gái để xem em muốn ăn gì, uống gì thì anh đi ###, muốn đi đâu thì anh chở đi, nói chung là đáp ứng tất cả đòi hỏi của nàng. Đây là lỗi nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả: Những đôi yêu nhau thì săn đón chiều chuộng nhau, chứ săn đón chiều chuộng thì sẽ không dẫn đến yêu nhau. Hơn nữa săn đón quá mức sẽ làm cho người con gái suy nghĩ là: Anh cảm thấy con người anh không xứng đáng với em nên anh phải bù đắp bằng cách chiều chuộng em. 3) Tiêu nhiều tiền, khoe của: Cũng như trên. Thông điệp của hành động này là: Con người anh chả ra gì nên anh phải lấy của cải ra để dụ em. Đi đâu? Một trong những vấn đề lớn nhất mà gà hay gặp phải khi mới làm quen được với một em là: Làm thế nào để rủ em đi chơi được, và khi rủ đi rồi thì đi đâu, làm gì? Trong suy nghĩ của gà luôn luôn cho rằng phải làm gì đó thật đặc biệt, thật lãng mạn thì nàng mới "cảm động" và sẽ "yêu" mình. Tuy nhiên, cái mà gà cho là "đặc biệt" và "lãng mạn" thường rơi vào một trong những thứ sau: xem phim, ăn tối, nghe nhạc, v.v., những thứ mà nói chung là: 1) tốn tiền; 2) kéo dài; 3) ai cũng làm nên không có gì gọi là "đặc biệt" cả; và 4) chỉ lam được một lần, nếu lặp đi lặp lại sẽ cực kỳ chán. Mục tiêu của họ nhà gà khi rủ con gái (họ nhà cáo) đi chơi là làm sao để còn có lần sau và nhiều lần sau nữa "nàng" (nói thật: các chú nên bỏ cái chữ này đi nếu mà muốn có cơ hội) phải háo hức chờ mình gọi điện thoại rủ đi chơi. Muốn thế thì cách tốt nhất là rủ đến chỗ nào vui vẻ nhộn nhịp: cửa hàng, trung tâm thương mại (có tiền thì mua, không thì xem), quán cóc, quán cafe đông, v.v. Ví dụ: Một buổi chiều trời đẹp, gọi điện thoại cho cáo, bảo là: "Anh đi uống cafe đây, em ra ngồi nói chuyện với anh cho vui". Hoặc khi gà định đi mua một cái áo chẳng hạn, thì gọi điện cho cáo, bảo là "áo anh rách hết rồi, anh shopping đây, em đi chọn với anh". Cái chính là phải tạo ra ấn tượng với em là: "Anh đi làm việc của anh, vì anh thích em nên anh cho em đi cùng. Nếu em không đi thì em sẽ thiệt vì mất một dịp vui vẻ, còn anh thì vẫn đi như thường". Lý do để chọn những chỗ vui vẻ nhộn nhịp là: Ở những chỗ đó đông người, có nhiều sự kiện xảy ra, nên có nhiều chuyện vui để nói. Ví dụ như đi uống cafe thì có thể lấy những người đi ra vào quán hoặc những người đi qua đường để pha trò, hay khi đi shopping thì có thể đem các kiểu quần áo kỳ dị ra trêu (vd "Anh nghĩ em mặc cái áo kia thì chắc là đẹp lắm đấy"), v.v. Sau phần này sẽ đến vấn đề "nói gì"? Chủ đề nên nói: những người xung quanh, người nổi tiếng, người quen chung (nhưng không thân lắm với cả hai người), và chính cô gái đó. Nhưng quan trọng nhất vẫn là sự hài hước và tự tin. Một ví dụ là lấy một chuyện gì đó hơi buồn cười, hơi kỳ quặc, hoặc hơi lố bịch của một người ra, phóng đại lên, rồi phân tích (tất nhiên cũng phải hài hước) Bài 2 Trong quá trình cưa cẩm có những mốc mà gà cần phải vượt qua. Nếu không vượt qua được một mốc nào đó thì kết quả tất yếu là em kia sẽ cảm thấy chán. Các mốc này là: 1. Làm quen (nói chuyện lần đầu tiên) 2. Lấy số điện thoại 3. Rủ đi chơi 4. Đụng chạm lần đầu tiên 5. Cầm tay 6. Hôn, 1st base 7. Ôm, vuốt ve (nhẹ nhàng), 2nd base 8. Ôm, vuốt ve (gay cấn), 3rd base 9. Cởi hết quần áo … (Cái này khiếp quá ) Khuôn khổ của chủ đề này chắc chỉ cho phép thảo luận đến mốc số 7 là kịch kim, cách vượt qua các mốc tiếp theo gà sẽ phải tự suy luận. Nói chung là nguyên tắc của các mốc này cũng giống nhau. Bí quyết chủ yếu là phải tự nhiên, không miễn cưỡng, gò bó, tiến mấy bước lại lùi một bước, nhịp nhàng thư thái như nhảy tango. Bắt đầu bằng cách rủ em đi chơi ở một chỗ vui vẻ nhộn nhịp và đã câu chuyện vui vẻ rồi (như đã nói ở mấy post trước) thì rủ em đi đến một chỗ khác cũng vui vẻ nhộn nhịp để chơi. VD: nếu đang đi shopping thì có thể đi uống cafe, đang ngồi uống cafe thì có thể đi chơi game, billiard, v.v. Trong khi đi, nếu gặp một tình huống khác lạ, ví dụ như đi qua đường, đi vào thang máy, qua chỗ đông người hay chật, v.v. thì nắm lấy tay em, kéo nhẹ để đưa qua chỗ đó. Khi qua rồi thì giữ tay thêm vài giây nữa rồi buông tay ra. Đây chính là nguyên tắc tiến mấy bước lùi một bước. Một lúc sau thì lại đưa tay ra nắm lấy tay cua em tiếp, dắt đi một đoạn (lâu hơn lúc nãy) thì lại buông ra. Lần sau này thì tốt nhất là chọn những chỗ ngược với lần đầu, tức là không có lý do gì đặc biệt cả. Ngoài ra thì còn các phương pháp nâng cao hơn để nắm tay con gái như: xem chỉ tay, ảo thuật, hướng dẫn cách chơi bi-a, bi lắc, đánh điện tử. Cao hơn nữa là làm cho em tự giác nắm tay mình trước, nhưng vì bài lần này dài rồi nên để lần sau. Nếu khi gà nắm tay mà em rút lại thì làm thế nào? Khi gà nắm tay hay thực hiện vượt qua một mốc nào đó, đôi khi sẽ gặp phải sự chống lại của con CÁO. Trong những trường hợp như thế nói chung là gà thường cảm thấy khó xử và hơi có phần tẽn tò vì ngượng. Sự kháng cự của CÁO có nói chung khá là phức tạp và thường là do một trong các lý do sau đây: 1) Bị bất ngờ, phản xạ tự nhiên; 2) Sợ "nhanh quá", sợ bị "coi thường", nói chung là các giá trị luân lý mà mẹ và xã hội nhồi nhét vào đầu; 3) Gà manh động, vội vàng; 4) Không có cảm tình với gà; Chắc chắn có chú sẽ hỏi: Thế làm thế nào để phân biệt giữa các trường hợp, khi nào thì để em rút tay lại, còn khi nào thì không? Muốn thế thì hành động của gà cần phảikiên quyết nhưng không bạo lực. Ví dụ như khi nắm tay thì cần phải nắm chặt như khi bắt tay đồng nghiệp hay khách hàng chẳng hạn, tránh trường hợp em vừa rút nhẹ một cái đã tuột ra rồi, nhưng không được chặt đến mức em phải vùng vẫy mới rút được tay ra. Hơn nữa, chuyển động phải từ tốn, không được rình rình chộp nhanh như mèo vồ chuột. Cách tốt nhất là hai người đi song song với nhau, gà tiến vào gần một chút rồi đưa tay ra nắm. Nếu sợ nắm trượt thì có thể đi lùi lại phía sau khoảng 1/3 bước rồi tiến lên, nắm lấy bàn tay của em từ phía sau. Chú gà nào cũng biết là phương pháp phổ biến nhất để lừa nắm tay con gái là xem chỉ tay. Thế nhưng trong khi các cao thủ thực hiện việc này rất dễ dàng thì gà lại không thể làm được. Thường là gà không biết làm thế nào để nêu ra vấn đề. Những chú gà bạo hơn khi đề xuất "Em đưa tay đây anh xem chỉ tay cho" thì lại gặp phải phản ứng lạnh lùng từ phía đối phương. Vì ý định của gà quá lộ liễu nên các em lập tức rụt tay về (đút vào túi quần), đầu thì lắc lia lịa: "Ứ Ừ". Bí quyết ở đây là phải thực hiện làm sao cho tự nhiên, coi như đấy là một trò chơi, cũng đừng đặt nặng chuyện có thành công hay không. Chẳng hạn gà có thể là buộc cho đối phương một tính cách hay tương lai gì đó kỳ quặc đến mức buồn cười, đại loại như là "Anh đoán em sau này thể nào cũng có 12 đứa con, toàn là vịt giời" hoặc "Nhìn em thế này chắc là thích đánh nhau lắm". Nếu em gân cổ lên cãi thì gà sẽ thừa cơ bảo là "để đấy anh chứng minh cho em xem" rồi thò tay ra nắm lấy tay em. Còn nếu gặp em nào cao thủ hơn, bảo là "đúng rồi đấy" thì gà sẽ phải tăng cường độ lên, nhận xét thêm 1-2 câu nữa rồi bảo là "xem chỉ tay còn ra nhiều cái hay nữa". Nhớ là toàn bộ câu chuyện phải buồn cười, càng phi lý càng tốt. Bây giờ là phần cực kỳ quan trọng: Hôn Có hai kiểu thực hiện nụ hôn đầu tiên: kiểu chậm rãi và kiểu bất ngờ. Kiểu bất ngờ thì gà hay nói đến hơn nhưng khó thực hiện vì cần phải có nhiều yếu tố chủ quan .Thường thì cao thủ mới thực hiện được kiểu này, nhưng tôi cứ nêu ra ở đây để các bạn gà tham khảo. Để hôn được CÁO một cách bất ngờ thì từ đầu đến cuối thực hiện phải hoàn hảo đến từng chi tiết nhỏ nhất. Hành động, ánh mắt, nụ cười, hơi thở, v.v., đều phải cực kỳ chính xác. Các bước gồm có: 1) Kéo em lại gần. Cách hay nhất để thực hiện bước này là khi hai người đang nắm tay đi bộ, gà đi chậm lại một chút để em tiến lên trước. Sau đó gà đứng lại, kéo tay em kia một cái (nhớ là kéo dứt khoát nhưng đừng có mạnh quá không có gãy tay nó) là em ấy tự nhiên sẽ rơi vào vòng tay của gà. 2) Một tay đỡ lưng, tay kia cũng ôm hoặc nắm tay em, sao cho em gần sát vào người mình. Tốt nhất là làm sao cho em hơi phải ngả người ra phía sau một tí. 3)Nhìn vào mắt, ngừng lại từ 1-2 giây. Bước này cực kỳ quan trọng 4) Hôn thật chặt bằng cách hơi ngậm lấy môi trên của em, nhớ là không dùng lưỡi 5) Giữ khoảng 3-5 giây xong chủ động rút đầu lại, lại nhìn vào mắt em một lúc nữa, rồi buông ra. Tiếp tục đi/nói chuyện như không có chuyện gì xảy ra. 6) Nhớ là trong suốt quá trình không được nói một câu nào cả. Các bước từ 4-6 là chung cho cả 2 phương pháp. Nhớ là cũng giống như khi nắm tay, nếu CÁO giãy giụa quá thì cũng đừng miễn cưỡng, cứ thả ra rồi thử kiểu khác. Hôm nay đến vấn đề hôn dành cho các gà nhát gái (Ghi chú: Nếu các chú gà không bỏ cái tính nhát đi thì cho dù có hôn được, có lấy được nó đi nữa thì cuối cùng cũng sẽ phải chịu 1 trong 2 số phận: 1) bị bỏ; hoặc 2) sống trong sự cằn nhằn bức bối tù túng của cuộc sống gia đình không hạnh phúc. Muốn bỏ được tính nhát thì phải tự nhủ: Mình sẽ không làm tài xế / trợ lý / ATM / bác sỹ tâm lý / cún con / v.v. của con gái. Nhắc đi nhắc lại 10 lần. Nếu cần thì chép câu đấy 100 lần vào trong vở) Bài 3 Phần chính: Nếu gà không đủ kinh nghiệm để có thể hôn bất ngờ thì nên thực hiện cách hôn chậm rãi. Nhắc lại để các chú nhớ là phải trải qua các giai đoạn trước rồi, đến giai đoạn này hai người có thể tùy ý nắm tay nhau mà không gượng gạo xấu hổ. Xem lại các bài trước. Địa điểm thực hiện vụ hôn này là ở một chỗ yên tĩnh, vắng vẻ (nhưng đừng có tối tăm vắng vẻ quá. Chờ đến khi cuộc nói chuyện rơi vào một khoảng lặng thì đưa tay ra vuốt đuôi tóc em. Nếu thích improvise thì nói "tóc em mượt thật" rồi vuốt tóc (CHÚ Ý: nếu tóc em rễ tre thì đừng có nói thế. Mà nếu tóc em rễ tre thì tính tình em này phải cực kỳ ổn mới được, không thì các chú tán em như thế là làm lãng phí mất bao nhiêu năm kinh nghiệm của anh) Vuốt đuôi tóc mấy cái rồi thì vuốt cao lên một chút, từ khoảng trên gáy trở xuống (CHÚ Ý: không áp dụng với các em cạo trọc/húi cua/demi-garcon/v.v.). Trong lúc đó thì nhìn vào mắt em, rồi nhìn xuống môi. Tuyệt đối: không nói, không cười, không run tay, không thở hổn hển, không chảy nước mắt, không tỏ tình, không gì cả. Chỉ nhìn bình thản, thế thôi. Nếu em không quay mặt đi thì tức là đã sẵn sàng được hôn rồi.Còn nếu quay mặt đi thì cười tinh quái (tập trước gương) rồi quay trở lại nắm tay, nói chuyện, một lúc khác (hoặc hôm sau) thử lại (thử lại thế nào thì là bài tập về nhà, gà phải nghĩ ra phương pháp tương tự). Cách hôn thì cũng như khi hôn bất ngờ, tức là: 1) Từ từ áp sát môi vào. Không cần ôm hay đè gì cả. Một tay (đang vuốt tóc) tì nhẹ lên đầu em (không nên kéo), tay kia để lên eo hoặc nắm tay em. 2) Ngậm chặt lấy môi trên của em, mút nhè nhẹ (tuyệt đối không dùng lưỡi, không mút mạnh chụt chụt 3) Giữ trong 3-5 giây rồi thả ra 4) Ngừng lại, nhìn em 2-3 giây rồi lại nắm tay, nói chuyện tiếp (bước 4 này có thể không thực hiện được trọn vẹn, vì có khi gà vừa mở mỏ định nói chuyện thì đã bị em xông vào hôn bịt mồm rồi) Sai lầm thường gặp nhất, mà cũng là trầm trọng nhất, của gà trong quá trình đi cưa là sự nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả. Do bị sự đầu độc của xã hội, nhất là thông qua phim ảnh và sách vở, nên thường là gà không nhận ra được nguyên nhân sâu xa của sự thất bại của mình và liên tục lặp lại các sai lầm chứ không rút ra được bài học nào cả. Một lý do nữa khiến gà hay phạm sai lầm là vì sự tiếp thu thiếu phê phán chọn lọc các kinh nghiệm của các cao thủ. Nói thẳng ra là gà thường không học được gì từ các cao thủ cả, mặc dù có những chú gà đi theo cao thủ hàng năm trời, thân trải qua hàng trăm trận chiến ác liệt, nhưng vẫn không nắm được cốt yếu của vấn đề. Mặc dù nhiều cao thủ sẵn sàng chia sẻ các hiểu biết với gà, nhưng điều không may là phần lớn các cao thủ cũng không thực sự hiểu rõ phương pháp của mình mà chỉ thành công do năng khiếu nên các bài học gây nhiễu nhiều hơn là tạo ra hiệu (hậu) quả thực sự. Đấy là chưa kể đến các loại cao thủ giả hiệu, nhìn bề ngoài thì tưởng võ công rất cao nhưng trên thực tế chỉ là một loại trâu để CÁO nó xỏ mũi dắt đi rồi bắt cày bừa mà thôi. Tất cả các yếu tố này khiến gà như lạc trong sương mù: bối rối, lo sợ, và mất phương hướng. Thế nào là nhầm lẫn giữa nguyên nhân và kết quả? Trong phim ảnh cũng như trong các câu chuyện đời thường, gà thường nghe nói đến các hành động lãng mạn huy hoàng của nhân vật nam chính vào thời điểm cao trào của kịch bản, ví dụ như chạy trong mưa đến cửa nhà nàng để tặng một bông hoa hồng, vượt qua núi non và đại dương để đến bên người yêu, bán hết tài sản đi để mua cho nàng một món trang sức đắt tiền, v.v. [sụt sịt, rưng rưng nước mắt]. Các hành động này thường là không có kết quả, nhất là đối với các chú gà đang cưa cẩm, tại vì nó gửi cho CÁO một thông điệp là "Anh cảm thấy anh không xứng đáng với em. Con người thật của anh chắc không đủ sự lôi cuốn và hấp dẫn đối với em nên anh phải nghĩ ra các chiêu thức để may ra em thấy thương hại anh chăng". Trên thực tế, ngay cả đối với các đôi đã yêu nhau thì các hành động "lãng mạn" kiểu phim ảnh cũng thường chỉ dẫn đến cảm giác thương hại ở người con gái, và nếu thực hiện nhiều lần sẽ phản tác dụng. Hơn nữa các hành động mà gà nghĩ là lãng mạn tuyệt vời thì thường thường đã được thực hiện rất nhiều lần bởi rất nhiều người. Nếu người con gái mà gà đang cưa thuộc loại xinh và có tính tình dễ chịu thì xác suất rất lớn là bất kỳ hành động lãng mạn nào mà gà định thực hiện cũng đã có người thử thực hiện để chinh phục người con gái đó rồi. Chắc không cần nhắc thì ai cũng hiểu là người con gái đó sẽ nghĩ: "Lại một thằng cha sến nữa định dùng thủ đoạn để thao túng mình đây, mệt quá đi mất." Ngay cả khi hành vi lãng mạn của gà làm cho CÁO (thường là thiếu kinh nghiệm) cảm động thì khi cơn sốc đã qua CÁO sẽ nghĩ: "Thế cũng thích đấy, nhưng liệu thằng cha này sẽ lặp lại hành động đó được bao nhiêu lần?" Bài 4: Làm gì khi bị từ chối? Từ chối ở đây không phải là từ chối khi gà nói "anh yêu em". Câu này tuyệt đối không được nói ra, trừ phi con gái nó lằng nhằng nói "em yêu anh" 3-4 lần và không cho gà về nếu chưa nói "anh yêu em". Từ chối ở đây là từ chối khi gà gọi phone bảo đi chơi cùng. Nếu gà làm theo phương pháp rủ CÁO đi chơi mà tôi đã mô tả trước đây thì khả năng bị từ chối sẽ giảm hẳn đi, nhưng không phải là không còn. CÁO có mấy kiểu từ chối cơ bản. Một là kiểu thẳng thừng. Kiểu này có dạng từ hiền hòa, v.d. "em bận rồi", "em không muốn ra khỏi nhà", hoặc "em mệt lắm", đến xoáy tít như "em có hẹn rồi" hay "em đang có bạn đến nhà". Đối với loại từ chối này thì cách xử lý cũng đơn giản: 1) "Ừ, thế nhé"; 2) dập máy. Không có "thôi em đi nghỉ đi cho đỡ mệt" hay "chúc em đi chơi với bạn vui vẻ" gì cả. Càng không được nài nỉ "anh ngồi một mình buồn quá, em cố ra đây với anh một lúc thôi." Một điều rất quan trọng đối với trường hợp này là không được để sự từ chối ảnh hưởng đến tâm lý. Một số chú gà có phản ứng rất tiêu cực là "thôi thế thì cho nghỉ luôn". Đây là một tâm lý rất sai lầm, mặc dù về hình thức thì có vẻ rất mạnh mẽ, đàn ông, nhưng thực ra chỉ là cái vỏ để che giấu sự yếu đuối bên trong mà thôi. Khi gà rủ một người bạn nào đó, nếu người bạn không đi được thì gà thường là không buồn bực và lần sau vẫn rủ người đó đi chơi tiếp. Thế thì tại sao lại bực tức khi không rủ được một người mà mình mới quen? Sự bực tức này chỉ chứng tỏ một điều là gà có quá ít bạn bè, quá ít sở thích đến mức mà sự vui vẻ của gà phụ thuộc hoàn toàn vào việc người con gái đó có chịu đi chơi cùng hay không. Đối với những sự tuyệt vọng như thế thường là con gái rất nhạy cảm và thường là sẽ cảm nhận được. Nó sẽ củng cố cho quyết định không đi chơi với gà của cô ta. Một phương pháp từ chối rất thường được CÁO sử dụng là từ chối vào phút cuối cùng. Sau khi đã đồng ý đi chơi với gà rồi, khoảng từ 30 phút trước đến 30 phút sau giờ hẹn CÁO sẽ gọi điện cho gà báo là em không đi được. Lý do thì muôn hình vạn trạng, nhưng thường thấy nhất là 2 loại: 1) "hội bạn em rủ tối nay đi chơi"; và 2) liên quan đến gia đình, v.d.: "nhà em có khách", "em phải đưa mẹ em đi chỗ này chỗ kia", v.v. Cách phản ứng trong trường hợp này cũng giống như trong trường hợp trước, tức là tạm biệt em luôn bằng một câu ngắn và dập máy. Tuy nhiên cách xử lý tiếp theo trong trường hợp này lại hoàn toàn khác. Trừ phi lý do mà em đưa ra là "mẹ em ốm phải đi bệnh viện", "nhà em bị cháy", hay "em ngã ở trên cầu thang xuống", và gà xác minh được là lý do đó đúng sự thật, nếu em từ chối kiểu này thì gà TUYỆT ĐỐI KHÔNG GỌI ĐIỆN rủ em này đi chơi nữa. (Chấm hết)
Ối giời ơi, em mà đọc bài này sớm thì đâu có mất tới 3 năm làm quen để rồi Cáo nói trước: Cáo yêu Gà.
Không được tế nhị cho lắm, nhưng vẫn yêu cầu bác Aries pót thêm 1 vài trang trong sổ tay của bác lên nữa cho anh em tham khảo. Mà trong các bài viết khác bác rất hay dùng Smilies, tại sao trong ghi chép của bác không có 1 ky hiệu cảm thán nào là sao
Cái này TUYỆT ĐỐI KHÔNG ÁP DỤNG cho các anh ĐÃ CÓ VỢ !!!! :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: Bác caithang lưu ý nhé!
Bác Sì co pi ro ơi, tôi là gà chính hiệu mà, đáng buồn là không có cáo sói gì nhìn nhõi đến, chẳng nhẽ lại tự cắt tiết nhổ lông xé phay hộ bọn chúng ló.
Dạ thưa có một chỗ "Ăn cả xương" !!! Kính bác thượng lộ bình an ! Chân cứng đá mềm ! Sớm trở lại với VNAV!
Hai cô bạn lâu ngày gặp nhau: - Sao trông mày có vẻ lo lắng quá vậy? - Ừ, tao có thai! - Ủa, tao nghe nói chồng mày triệt sản rồi mà. - Bởi vậy tao mới lo...
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông. Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc. Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ. Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim việt nam. Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải oscar.
No users with a birthday today Users with a birthday within the next 15 days: arc (29), duonganh2004 (32), Hieppq71 (35), khoinguyen (33), Maitran (33), migiang (39), Supersoi (27), [highlight=red]Thichduthu (89),[/highlight] [highlight=red]Thitduthu (89)[/highlight], thomas (30), [highlight=red]titduthu (89),[/highlight] ttho (33)
Chẳng có gì lạ cả bác audioto ạ !!! :shock: ở xứ sở Kimchi bác chưa từng gặp anh em "sinh ba" à ! họ được ra đời cùng giờ, cùng ngày, cùng tháng, cùng năm và cùng giống nhau..."du thu" :lol: :lol:
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"
Dị bản: Tiến bộ của khoa học công nghệ đã làm thay đổi hành vi và thói quen giải trí của con người. Ở châu Âu văn minh người ta đã tiến tới bỏ hôn nhân và mại dâm, thay vào đó là đặt các "máy thoả mãn" ở những nơi công cộng. Một anh chàng châu Á đi du lịch ở Pháp. Một hôm, đang đi trên đường anh ta tình cờ nhận thấy các quý ông thường dừng lại ở một góc khuất có đặt vài cái máy tự động trông giống như máy ATM ở quê nhà. Bỏ vào đó một đồng xu và đút cái ấy của mình vào, khoảng 5 phút sau, nét mặt của các quý ông đều dãn ra khoan khoái và họ kéo.... phẹc mơ tuya, tiếp tục cuộc hành trình. Tò mò, anh chàng tiến gần một cái máy, bỏ vào đó 2 xu và đút cái ấy của mình vào. 3 giây sau, anh ta thét lên đau đớn và nhận thấy cái ấy của mình đã bị xén nhọn hoắt... Trong bệnh viện, anh được cô y tá giải thích cái máy ấy là máy đa chức năng. Đút vào 5 xu, nó có chức năng giải trí. Đút vào 2 xu, nó có chức năng.... gọt bút chì.
Theo các nghiên cứu y học thì 5 phút có thể không đủ thời gian để cơ thể tiết ra các hormon tạo sung sướng. !!
Phục vụ anh em mùa WC: Thủ môn đoạt huy chương vàng tại World Cup nhận được tin vợ ngoại tình. Anh ta thở dài nói: - Than ôi, đó chính là mặt trái của tấm huân chương Một trọng tài bóng đá đi du lịch lạc vào vương quốc toàn nữ giới. Ở đây, chẳng có ai mặc quần áo và ông cũng không được ngoại lệ. Khi người ta đưa ông đến gặp nữ tộc trưởng, bà ta nói: - Ông làm nghề trọng tài bóng đá đúng không? - Sao bà đoán giỏi vậy? - Có gì đâu, lúc nào ông cũng kè kè cái còi thế kia thì ai chẳng đoán ra. Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới? - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: - Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi. Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng: - Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá. Mẹ chồng nghe vậy nói: - Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà. John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi: - Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào? - Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng. - Thế còn của đàn bà? - Dạ thưa, ở bên tay trái. - Anh có chắc không? Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói: - Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào. Một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ, hài hước có lần đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì một nữ học trò nhận ra ông và cúi chào. Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: - Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra. Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép. - Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem. Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự. - Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng! - Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại. - Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu. Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép. - Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng. Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ: - Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi! Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: - Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51. Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân. Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ. Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
Một lão bộ đội mổi lần được đi phép đều đánh một điện tín cho cô vợ trước khi lên đường với vỏn vẹn hai chử : 7 S . Lâu ngày ông xếp thấy lạ nên hiếu kỳ mới hỏi : - Lần nào trước khi đi phép chú mày đều đánh chử 7S cho vợ mày , cái gì mà lạ vậy mậy ? Chú bộ đội trả lời : - Thưa thủ trưởng , 7 S là..... Các bác đoán là gì ạ?
Em yêu, em hãy nghiên cứu và điều chỉnh cho phù hợp bản nội quy dưới đây, những điều khoản sẽ có hiệu lực trong tháng 6 và 7 năm nay. Em cũng có thể chuyển bản nội quy cho các bà vợ khác, các cô sắp lấy chồng, các chị, các em gái, vân vân, nghĩa là tất cả phụ nữ nói chung. Điều một, từ mồng 9/6 đến mồng 9/7, em cần đọc chuyên mục thể thao của các báo để nắm được điều gì đang diễn ra liên quan đến World Cup và xác định cách để có thể tham gia các cuộc đối thoại bóng đá. Nếu không làm thế, em sẽ bị nhìn nhận không ra gì hoặc bị người đời lờ đi. Lúc đó chớ có phàn nàn vì sao không được ai quan tâm. Điều hai, suốt kỳ World Cup, tivi là của anh và quy định này có giá trị mọi thời gian trong ngày, không có bất cứ ngoại lệ nào. Thậm chí cho dù em chỉ cần liếc nhìn cái điều khiển từ xa thôi là mắt em thế nào cũng có vấn đề. Điều ba, nếu em trót dại đi qua tivi trong lúc đang diễn ra trận đấu, anh sẽ cho qua dù em có bò trườn lên sàn nhà với điều kiện không làm cho anh sao nhãng sự tập trung. Nếu em quyết đứng “mỏng tang” trước mặt tivi với cái nhìn khêu gợi, anh dám chắc rằng em phải bận đồ vào ngay sau đó. Đơn giản chỉ vì lúc đó “chỉ có em đối thoại với em” mà thôi. Còn nếu em cảm lạnh, anh nói trước sẽ không có thì giờ để đưa em đến gặp bác sĩ hoặc trông nom em trong thời gian diễn ra World Cup đâu. Điều bốn, suốt tháng World Cup, anh tuyên bố trước là anh sẽ mù, điếc, và câm trừ phi anh yêu cầu tiếp tế nước uống hoặc đồ ăn. Em sẽ không nằm trong bộ nhớ của anh nếu em mong muốn anh lắng nghe em, mở cửa, trả lời điện thoại hay, thậm chí, bế con lên nếu nó ngã. Không có đâu. Điều năm, sẽ là gợi ý hay nếu em thường xuyên đảm bảo có ít nhất hai thùng bia Heineken, thường xuyên trong tủ lạnh cũng như đủ thứ để gặm nhấm. Nhưng chớ có khó chịu khi bạn bè anh đến nhà ta xem bóng đá. Điều sáu, nếu thấy anh nổi đóa vì một trong những đội mà anh hâm mộ thua, em chớ có nói “Quên đi anh, chỉ là một trò chơi thôi mà” hay “Đừng lo, trận sau, họ sẽ thắng anh ạ”. Nếu em nói những điều đó, em chỉ tổ làm anh cú thêm mà thôi. Hãy nhớ rằng em không bao giờ am hiểu bóng đá tốt hơn anh và vì thế cái gọi là những lời động viên sẽ chỉ có thể dẫn đến tình ta tan vỡ mà thôi. Điều bảy, em có thể ngồi bên cạnh và xem cùng anh một trận và em có thể nói chuyện với anh lúc hai đội nghỉ giải lao nhưng chỉ khi tivi đang phát chương trình quảng cáo hoặc khi tỷ số hiệp một làm anh hài lòng. Ngoài ra, lưu ý rằng anh đang nói “một” trận vì vậy chớ có sử dụng cả kỳ World Cup như một dịp xả hơi để hai ta bên nhau. Điều tám, phát lại các pha làm bàn rất quan trọng. Anh không quan tâm những pha đó anh đã xem hay chưa. Anh muốn xem lại, xem lại nhiều lần. Điều chín, hãy nói với bạn em rằng chớ có sinh đẻ vào dịp này, chớ tổ chức liên hoan hay buổi tụ tập nào có trẻ con và cần có sự tham dự của anh. Vì: - Anh sẽ không đi - Anh sẽ không đi, và - Anh sẽ không đi Điều 10, nếu một người bạn của anh mời vợ chồng ta đến nhà vào một ngày thứ Bảy để xem một trận, chúng ta sẽ có mặt tại đó ngay lập tức. Điều 11, các bản tin nóng World Cup trên tivi quan trọng như bản thân các trận đấu. Bởi vậy chớ có nghĩ đến việc nhắc nhở đại loại “nhưng mà anh đã xem trận này rồi đấy thôi”, “Sao anh không chuyển kênh để chúng ta có thể xem một cái gì đó”. Câu trả lời của anh sẽ là “Hãy tham khảo điều hai của nội quy”. Điều 12, cuối cùng, hãy tiết kiệm câu than kiểu “Cảm ơn Chúa, may mà World Cup chỉ bốn năm mới có một lần”. Anh miễn dịch với những từ ấy rồi. Vì sau World Cup là đến giải vô địch các đội ngoại hạng, đến giải ý, giải Tây Ban Nha, giải quốc gia, giải khu vực... Cám ơn vì sự hợp tác của em Trân trọng Chồng thanh lịch và đáng yêu của em
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St' Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này. Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay: - Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại: - Ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: - Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp. Thượng Đế nghe qua liền bảo: - Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: - Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả thị phần lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi: - Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy? - Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con. Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: - Anh yêu, em sợ lắm. Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp: - Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy. Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa. "Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào". Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ. Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại. Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối. Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng. Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông". Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
