Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi. Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó. Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi: - Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì lỏn.Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi: - Này, em đi đâu mà vội vàng thế? Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời: - Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ tan xác à.
Em thích cách suy nghĩ của thầy Thằng nhóc Johnny đang ngồi làm bài tập toán thì ông giáo hỏi nó: - Johnny, nếu có 5 con chim đậu trên hàng rào, em dùng súng bắn một con thì còn lại mấy con? Johnny trả lời: - Không còn con nào, vì những con còn lại sẽ bay mất tiêu. Ông giáo nói: - À, câu trả lời là 4, nhưng thầy thích cái cách trò đang suy nghĩ. Johnny nói: - Em có câu hỏi xin hỏi thầy. Nếu có 3 phụ nữ đang ăn kem trong tiệm, một cô liếm kem, cô thứ nhì cắn kem, cô thứ ba thì mút kem, vậy em đố thầy cô nào đã có chồng? Ông giáo lo lắng trả lời: - À, thì thầy đoán là cô đang mút kem. Thằng nhóc Johnny nói: - Sai ạ. Đó là cô có chiếc nhẫn cưới trên ngón tay, nhưng em thích cái cách suy nghĩ của thầy.
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: “Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.” Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân. Sau vài giây, Bob đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: ” Ai thế em?” “Anh Bob ở nhà kế bên đó mà” cô vợ trả lời. “Àh” anh chồng nói tiếp “Thế Bob có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?”.
20 LÝ DO DẪN ĐẾN CÁI CHẾT CỦA MỘT CON TINH TRÙNG 1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết 2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết 3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết 4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết 5. Bị bắn xuống đất, TÉ GÃY TAY chết 6. Bị bắn vô tường, BỂ ĐẦU chết 7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết 8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết 9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, quá ĐẮC Ý chết 10. Đứa thứ hai tới đích, biết... em mãi là người đến sau, TỨC chết 11. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết 12. Thể lực kém, trên đường xông pha THẤY MỆT chết 13. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết 14. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết 15. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết 16. Bao bị cột lại, NGỘP chết 17. Đi lộn cửa hậu TRÚNG ĐỘC chết thúi. 18. Đi nhầm vô bao tử, bị TIÊU HÓA.. chết. 19: Vào đến nơi, dính thuốc tránh thai, CHẾT 20. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết hết! Nó được mời bước lên bục phát biểu, ngẩng mặt lên trời, nó nói rất to: "Chết thì dễ, sống mới khó" Nói xong, nó nhí nha nhí nhảnh bước xuống bục phát biểu, hụt chân... té dập mật... TỔ QUỐC GHI CÔNG: "CHẢNH CHẾT" Sáng chế: Huỳnh Minh Thuận (https://www.facebook.com/huynhminhthuanpr) Có sử dụng một số tư liệu dân gian - từ dân nên rất gian!
Tiếng Việt - Người gian không thích sấm, người dâm không thích sáng . - Làm dấm thì chua mà làm chúa thì dâm . - Người nhiều mộng vào đời để rồi mời nhiều người vào động ... - Vua khi ngồi trên ngai là khi ngài trên ngôi . - Không nên giỡn quá lố trong ngày giỗ quá lớn . - Có những người chỉ đi mưa mà chưa đi Mỹ . - Các cô thích anh chàng ngông mà không thích anh chồng ngang . - Ở VN tham nhũng sống trên thảm nhung và mọi người giành nhau làm giàu nhanh . - Cây sầu đông mọc ở đồng sâu hay ở đầu sông . - Say để Đỡ nhớ ngày xưa và đỡ ngứa nhờ say . - Chơi hụi thì chết Chơi hết thì trụi . - ???
Bà ngoại của em Bà ngoại em vẫn chưa già Chiều chiều bà cưỡi xe ga ra đường Mắt bà vẫn rất tinh tường Tóc nhuộm ánh tím soi gương mỗi ngày Nhưng Bà em vẫn rất hay Bà chăm con cháu luôn tay luôn mồm Công việc bà vẫn ôm đồm Chăm lo con cháu sớm hôm không nề Hôm nay cô giáo ra đề Bắt em phải tả viết về Bà em Em tả giống hệt bên trên Cô bắt viết lại mắng thêm em rằng: Đã Bà là phải rụng răng Tóc phải bạc trắng như trăng trên trời Bà cũng không được ăn chơi Vì mắt phải kém và môi nhai trầu Đã Bà là phải ngồi khâu Không được ngồi hát Ka – Râu – Ô – Kề Nhất là không được ghi đề Tuyệt đối không được phóng xe ào ào … Em nghe chẳng hiểu thế nào Em phải hỏi mẹ xem sao vụ này Tả sai thì lại không hay Tả đúng thì lại có ngày ăn roi Quả này em chắc chắn toi...
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuông cửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người và chạy ra mở cửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Bob đang đứng đó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Bob đã nhanh nhảu: “Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.” Sau khi suy nghĩ và đắn đo một hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặt Bob không mảnh vải che thân. Sau vài giây, Bob đưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòng tắm. Anh chồng hỏi: ” Ai thế em?” “Anh Bob ở nhà kế bên đó mà” cô vợ trả lời. “Àh” anh chồng nói tiếp “Thế Bob có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?”.
Có một gia đình nuôi ngựa, Chồng đi làm xa nhắn tin về hỏi vợ: Ngua lon chua? Vợ trả lời: Ngua lon lam roi !!!
................. 4 Bà Xơ Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lêngạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước..
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không? Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: - Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: - Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? - Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: - Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên: - Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u? - Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba! - Gã say lẩm bẩm: Cám ơn cô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
TỈNH DẬY Thế gian này có quá nhiều chuyện phiền não, vì vậy, rất nhiều người đi gặp Phật Tổ cùng hỏi về một vấn đề: “Con nên làm thế nào, mới không còn những điều phiền muộn?” Phật Tổ cho đáp án đều như nhau: “Chỉ cần buông tay, con sẽ thôi không phiền não nữa.” Có một người thanh niên, cho rằng mình thông minh tỏ ý không phục, bèn đi gặp Phật Tổ và hỏi: “Trên thế gian này có hàng ngàn hàng vạn người, thì sẽ có hàng ngàn hàng vạn điều phiền não. Nhưng, Người cho họ giải pháp đều hoàn toàn như nhau, vậy đó chẳng khác gì buồn cười lắm hay sao?” Phật Tổ không nổi giận, chỉ hỏi ngược lại chàng thanh niên: “Buổi tối con ngủ có thường hay nằm mơ không?” “Đương nhiên là có!” Chàng trai trả lời. “Vậy, mỗi buổi tối nằm mơ, giấc mơ đều như nhau không?” Phật Tổ lại hỏi. “Đương nhiên là khác nhau rồi!” Chàng trai trả lời. “Con ngủ hàng ngàn hàng vạn lần, thì sẽ mơ hàng ngàn hàng vạn lần giấc mơ.” Phật Tổ mỉm cười nói: “Nhưng cách kết thúc giấc mơ, đều như nhau cả, đó là: TỈNH DẬY!”
Có đôi rùa nọ sau 1 thời gian tìm hiểu, chúng quyết định nếm thử trái cấm. Xong việc cả 2 con đều thấy...ngất ngây con gà tây, chúng bèn hẹn nhau: - Rùa đực: Chiều mai 6h mình lại gặp nhau ở đây xxx nhé em yêu! - Rùa cái: Dạ, OK anh! Cả ngày hôm sau rùa đực giậm giựt chẳng làm được việc gì cả, nóng lòng nó quyết định đến sớm 1 chút. 5h30 rùa đực có mặt ở điểm hẹn, nó đã thấy rùa cái.... nằm ngửa sẵn, mắt ....lim dim. Nó tiến lại gần cười hỏi: - Rùa đực: Hi honey! không ngờ đằng í còn máu hơn cả tớ he he! - Rùa cái: Máu cái tổ cha mi. Hôm qua ấy xong không lật người ta lại, giờ còn đứng đấy mà cười à!
Bác "Ông Cò" sưu tập chuyện hay quá. Cả câu chuyện trước nữa, rất "sâu và kay". Em thấy có gì vi phạm đâu mà phải xóa ạ ? nó nằm trong mục "chuyện thư giãn " mà. Còn câu chuyện sau, bác nên edit lại đoạn : "Thiết kế cái cổng chào khu đô thị Z, tham gia vui thế thôi, chứ làm theo lời Bác khó bỏ mẹ!" kẻo người xem sau lại không được đọc . Thanks bác !
Mặc dù thế nào cũng có phần sự thật, nhưng đọc bài trước thì em không tưởng tượng được là có một công ty từ sếp đến lính đều ti tiện như vậy... Đọc xong đâm buồn chứ không cười được. Cảm ơn bác Cò đã chia sẻ.
Những ông chồng sợ vợ Một ông hay bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, ông ta bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất? Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: - Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ. ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100% - Còn răng của cậu? - Có cái nào còn là thật đâu! ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được. - Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói. Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: - Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy! ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Chàng trai đi chơi về muộn, tâm sự với bạn: - Ước gì lúc này tớ được là con chuột nhỉ! - Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao? - Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ. ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: - Ai sợ vợ đứng sang 1 bên!!!. Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 người đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ". Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói: - Anh đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao anh lại không sợ vợ? Anh ta trả lời: - Dạ thưa vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: - Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: - Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: - Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. (Vỡ mật vì sợ vợ) ·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.· Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt. Bà chủ tiệm ái ngại hỏi: – Ông có vợ rồi phải không? – Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời dông bão như thế này sao? Xét Mình Xưng Tội Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét mình kỹ lưỡng trước khi xưng tội. Một ông chồng chia sẻ kinh nghiệm về cách thức xét mình như sau: - "Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi sung lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đã làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét mình, vừa mau lại vừa đúng". Người đầu tiên Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông ************************************* Nghe một chút cải lương Văn Hường ca: Sợ vợ : https://www.youtube.com/watch?v=U1MdgWk1j5w
Cứ tưởng bạn là tỉ phú - Dạo này mày làm ăn có khá không? - Cũng bình thường thôi. Nhưng có ngày tao cầm tới mấy tỉ trên tay mà không biết mày ạ. - Thế mày làm nghề gì mà hay vậy? Cho tao làm chung với có được không? - À, tao đi bán vé số!
NHÂN TRUNG DÀI. Một hôm, Vũ Đế nhà Hán nói với các quan: - Ta xem trong sách tướng có câu: "Người ta nhân trung dài một tấc thì sống lâu một trăm tuổi" Đông Phương Sóc đứng bên phì cười. Các quan bắt tội vô phép. Đông Phương Sóc cất mũ, tạ tội: - Muôn tâu Bệ hạ, kẻ hạ thần đâu dám cười Bệ hạ, mà cười cái ông Bành Tổ mặt dài mà thôi! Vua hỏi: - Sao lại cười ông Bành Tổ. Đông Phương Sóc thưa: - Tục truyền ông Bành Tổ sống tám trăm năm. Nếu quả thật câu trong sách tướng mà Bệ hạ vừa nói là đúng, thì nhân trung ông ấy phải dài đến tám tấc, mà nhân trung dài tám tấc, thì mặt ông dễ thường phải cao đến một trượng. Vũ Đế nghe nói, bật cười, tha tội cho ông. :idea: Lời bàn: không phải cứ Sách, Tạp chí, Mạng nước ngoài, . . . nói là đúng, là đáng tin :wink:
Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời: - Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không? - Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? – Ông chồng hỏi. Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, nồi… Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. - Cái gì thế? – Ông chồng hỏi. Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: - Ôi! Hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này. Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong kho sau những thùng đồ. Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi. Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: - Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán tỉnh!!!
Bố: Con trai đi mua cho bố nước ngọt nào! Con: Coca hay Pepsi? B: Coca. C: Thường hay kiêng? B: Thường. C: Chai hay lon? B: Chai. C: 800ml hay lít? B: Dis mịe mày, cứ mua tao nước cũng được. C: Khoáng hay tinh khiết? B: Khoáng. C: Ngọt hay mặn? B: Tau lấy chổi đập mày bây giờ? C: Cây chổi hay chổi chà? B: Thằng súc vật. C: Bò hay heo? B: Mày cút khỏi đây! C: Bây giờ hay mai? B: Bây giờ! C: Từ con hay không? B: Tao giết mày! C: Bằng súng hay dao? B: Súng, bắn bỏ mẹ mày giờ! C: Vào bụng hay đầu? B: Đồ sâu bọ :<< C: Gián hay giun? B: :-XXX :### +_+ ------------- Nếu biết rằng nị đã lấy chồng . Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông . Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn . Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng -------------- Tim kòn đập là kòn iêu dồn dập... iêu dồn dập là kòn xxx nhìu tập... ------------ -K biết iu ai tự bao giờ.. _Ság mog chiều nhớ tối nằm mơ... _1 ngày k gặp dài gê lắm...! _2 ngày k gặp . . . . . . ủa ai đây ------------ Trong một trường mẫu giáo ***Thằng bé hỏi cô giáo: -Cô ơi!!! con nít có bầu được ko cô? ***Cô giáo nói: -Con nít không có bầu được con ạ! ***Thằng bé quay sang con bé bên cạnh nói: -Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung àk ------------- Nếu bít ngày mai e lấy ck.... . A về bắt vịt nkổ sạck lôg.. . Nửa quay nửa luộc đem ra cúg.... . Cầu ckúc cko e sớm bỏ ck..! -------------- .Lời hứa .. . chẳng mất . tiền mua . . Tội gì không . . hứa . . . Để̉ lừa Người ta ----------- Cô giáo hỏi học sinh : Em tên gì ? - Tên em xấu lắm Nhưng em tên gì ? Nói lẹ lên : - Tên em là cái cô hay " cầm " ấy Em tên " cu " phải không ? - Không ! em tên " phấn " ạ. Khiếp cô bựa vãi. -------------- Đưa tay bóp thử cái xem sao Thấy nó mềm nên đút vòi vào Vặn vặn,xoay xoay rồi đứng dậy Nhấp nhổm xuống,lên đẩy ào ào Mệt mỏi mồ hôi đầy trên trán Nữ khách đâm lo nói thì thào -Anh ơi cẩn thận không tét đó -Tui bơm thế này tét làm sao (Bơm bánh xe) ------------- 2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằg ra hỏi : - A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ? - 60k -Vậy cho cả thằng này đi thì hết bn ạ? - Cũng 60k - Thôi cám ơn anh, em ko đi nữa đâu. Rồi quay sag nói vs thằg kia : - Mày thấy chưa, t đã nói m ko đág 1 xu mà ---------------- Vk: Chúng ta li dị thôi Ck: Nếu thế tôi sẽ nuôi con Vk: Con tôi đẻ ra tôi phải được nuôi chứ Ck: Thế tôi hỏi cô tôi bỏ 1 đồng xu vào cái máy bán nước tự động. Cái lon nước rơi ra là của tôi hay là của cái máy ------------- Một chàng trai đến ra mắt bố mẹ vk. Sau một hồi hàn huyên bố nàng hỏi : - nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi thì a nhặt túi nào? -cháu sẽ nhặt túi đạo đức thưa bác...!! Ông bố: - Đồ xxx!! nhặt cái đó để con gái tao chết đói ak !!! --------------- Đời : Nhìn lên thì chẳng bằng ai ......... . . . . . . . ..... Nhìn xuống thì thấy không ai nhìn mình < Buồn nhể > --------------- Ước gì em hoá thành cau..... còn anh là bẹ ôm nhau cả ngày Ước gì anh hoá thành chày...... còn em là cối suốt ngày giã nhau. ------------- Bảy năm đời lính có là bao . Anh về thôn xóm nở hoa đào . Người yêu bế con ra chào bác . Đau lòng bác lắm '' mẹ cháu ơi!'' ---------------- Đau đầu vì điện Điên đầu vì đô Ngây ngô vì vàng Ngỡ ngàng vì đất Ngất vì tỷ giá Ngã vì lãi suất Uất vì giá xăng băng hà vì Xổ số --------------- Yêu là xxx trong quần một đống Rồi âm thầm lặng le vứt sang sông Thôi từ nay xin đừng YÊU nữa Mỗi lần yêu tốn một kí xà phòng =)) ------------ - đường đời đưa đẩy đầy đớn đau . - đi đc đến đâu để đổi đời :-|. - đi đến đâu để đừnq đau đớn . - đi đến đâu để đời đc đẹp :-?. - đi đến đâu để đứt đọa đày :-B. => đoạn đường đấy đếch đến đc đâu -------------- Trên đg nếu thấy tờ 500k với tờ 100k mày nhặt tờ nào ...... - đúg là thằg xxx.thế cũg hỏi.đươg nhiên là tờ 500k rồi .... . . . - mày xxx thì có.phải nhặt cả 2 tờ -------------- sự thật đến phũ phàng .... phũ phàng đến bàg hoàng ...... bàng hoàng đến ngỡ ngàng ..... . . . . . cua có 2 cànghttp://batgas.wen.ru/Vua giải trí trên mobile đây xin mời các Vua vào đi ạ! Tất cả đều miễn phí
Đổi hướng bệnh Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi". Bệnh nhân sốt ruột: - Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ? - Ông thử tắm nước lạnh chừng nữa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút... - Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì? - Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.
Còn việc gì khác Vợ phàn nàn: "Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán 'Đi ngủ'. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…". Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ: - Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa? - Chưa. - Thế thì… đi ngủ.
Đi chơi hết rồi Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đập phá. Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công. Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói: - Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm. Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau. Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi: - Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy? - Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
