Cũng về những cô gái Tóc Vàng: Để chứng minh cả Thế Giới "vơ đũa cả nắm" khi nói rằng các cô gái có mái tóc Vàng đều không thông minh, các cô đã tổ chức 1 buổi Mitting tập trung tất cả các cô gái tóc vàng trên Thế Giới lại trên 1 quảng trường và sẽ làm 1 điều chứng minh rằng tất cả họ đều thông minh. Có 1 cô gái Tóc Vàng (TV) được gọi lên Diễn đàn để trả lời các câu hỏi "hóc búa" của Ban Giám Khảo (BGK): BGK: Cô cho biết 8x8 là mấy? TV sau khi suy nghĩ thật lâu và thật kỹ thì trả lời: 40 ạ. Cả quảng trường Ồ lên rồi đồng thanh: Hãy cho cô ấy 1 cơ hội, hãy cho thêm 1 cơ hội. BGK hỏi tiếp: vậy cô cho chúng tôi biết 8+8 bằng bao nhiêu? TV suy nghĩ rất lâu, rất lâu rồi cũng trả lời: Bằng 12 ạ. Cả quảng trường lại Ồ lên và tiếp tục đồng thanh: Hãy cho cô ấy 1 cơ hội, hãy cho thêm 1 cơ hội. BTC quyết định hội ý nhanh, sau khi hội ý quyết định cho cô gái TV 1 cơ hội cuối cùng. BGK: cô cho biết 2+2 bằng mấy? TV trả lời rất nhanh: Dạ bằng 4 ạ. Cả quảng trường như vỡ òa, mọi người cùng đồng thanh hét thật to: ...Hãy cho cô ấy 1 cơ hội, hãy cho thêm 1 cơ hội... :lol:
'Công văn đánh máy nhầm gây tin đồn vỡ đê' Chiều 5/11, Phó chủ tịch UBND thành phố Hà Nội Vũ Hồng Khanh cho biết, tin đồn vỡ đê lan truyền ngày 4/11 xuất phát từ sơ suất đánh máy trong công văn của lãnh đạo UBND Hà Đông. > Hà Nội bác bỏ tin đồn di dân vì đê vỡ Theo ông Khanh, đoạn văn bản nguyên văn là “các đơn vị phòng ngừa, chuẩn bị phương án sơ tán dân trước 5h chiều”. Tuy nhiên, cán bộ văn phòng đã đánh máy thiếu hai chữ “chuẩn bị”, khiến nhiều người hiểu lầm. Do vậy, tin đồn sơ tán dân lan rộng toàn thành phố. Sáng nay, lãnh đạo Hà Nội đã triệu tập Chủ tịch thành phố Hà Đông để làm rõ vụ việc và xử lý trách nhiệm. Nguồn VN express
Chủ nhiệm HTX Nông nghiệp: -Trâu bò cày kéo, không được thịt! Xã viên lôi trâu đi thịt,chủ nhiệm hốt hoảng : -Sao lại thịt hết trâu bò? -Thì xếp ra lệnh:"Trâu bò cày kéo không được,THỊT!
Hai bác thành viên VNAV đang chuẩn bị mần một cái AMP, đến tiết mục khoan lỗ, một bác cầm khoan bác kia giữ Sắt-xi, bác cầm khoan dí mũi khoan và nói: khoan nhé, bác kia vội kêu: KHOAN.... thế là sèo một cái .....xuyên ngay vào tay bạn. ---thì ra thấy bác này định khoan bác kia chưa chuẩn bị xong nên kêu khoan nghĩa là khoan đã (chưa xong)----
Đêm 30 tết 2 vợ chồng ngồi đun bánh Trưng. Chồng hỏi vợ: - Được chưa em? làm cái. Vợ không nói gì lẳng lặng về phòng. Lúc lâu sau không thấy động tĩnh gì. Chồng bực bội: - Có cái bánh Trưng thôi mà cũng hà tiện, đằng nào chả ăn. Vợ nằm trên giường cằn nhằn: - Cái lão này làm gì mà lâu thế?
Anh du kích người dân tộc Thái dẫn cán bộ vào căn cứ trong rừng. Giữa đường bỗng anh ta quay lại nói... - Coi chừng! Khỉ! Khỉ... - Đâu, Nó đâu? Anh cán bộ vừa nói vừa chỉa súng lên trời nhìn quanh các tán cây. - Nó đó, ngay trước mặt anh đó... - Đâu, đâu??? Rồi bỗng dưng..."BẸP" !!!!!...Đó, khỉ đó Tiếng Thái Khỉ=Phân :lol:
Nàng Sms cho chàng: Em dang o truong, cho anh toi gap! Chàng: :mrgreen: Lập tức "phi nước đại" tới nhà nàng! Hóa ra: Em đang ở trường, chờ anh tới gấp! :lol: :lol:
Hồi tớ còn đi làm bên Pháp, có nhỏ bạn người Hoa làm chung. Nhỏ này lấy chồng Pháp nên tiếng Pháp cũng khá lắm, nhưng thỉnh thoảng hay nói nhầm. Buồn cười nhất là nhỏ hay nói từ fax thành fesse (mông). Nên mới có chuyện một hôm nhỏ bấm máy fax hoài không được, chạy vào mách “tao muốn gửi cái mông này mà sao nó không đi”. Gặp lúc bà sếp đi ngang tỉnh bơ bảo “hừ, mông mày to thế tao nghĩ khó mà lọt qua cái máy nhỏ xíu đấy”. Cả phòng cười ngất ngư. Một lần khác nhỏ kể cho cả đám nghe nhỏ đi trượt tuyết bị ngã đến chổng mông lên trời, nhưng thay vì nói “les fesses en air” nhỏ lại nói “les fesses à l’air”, nghĩa là ngã đến tuột cả quần (mông lộ ra ngoài). Làm cả đám cười rung bàn rung ghế, nhỏ cũng cười tí toét. Kể luôn chuyện cái bà sếp lúc nãy. Bà này người Mỹ, nhưng lấy chồng Pháp và ở Pháp đã 20 năm nên tiếng Pháp như gió. Một hôm bà đưa con ra công viên chơi rồi lấy chuối cho con ăn và tiện thể bình luận luôn với người ngồi cạnh “tôi thích cho con ăn trái cây tươi, chứ đồ mua ở siêu thị có rất nhiều bao cao su ở trong đấy”. Hóa ra “chất bảo quản” của tiếng Anh lại có nghĩa là “bao cao su” trong tiếng Pháp. Làm bà này cứ gọi là mặt đỏ lựng vì nhịn cười. Tớ cũng có nhiều lần nói hớ vì dùng từ sai hoặc khác biệt về văn hóa. Có lần gặp lại nhỏ bạn cũ tớ vô tư thốt lên “t’as grossi?” (mày mập lên à?) làm nhỏ ấy nghẹn không nói được câu nào. Mãi sau này tớ mới biết chúng nó rất kỵ bị nói như vậy vì từ grosse có nghĩa là “ghê tởm”, mà chúng nó cũng không thích bị chê là mập. Một lần khác tớ nhìn nhỏ đồng nghiệp ra chiều thông cảm và bảo “nhìn mặt mày tao mệt mỏi quá”. Thật ra tớ muốn nói “trông mặt mày có vẻ mệt” nhưng thay vì dùng “fatigué” tớ lại dùng “fatigant”. Làm nhỏ đang ngáp nửa chừng cứ thế há miệng trợn mắt nhìn tớ. Ngại thế! Bây giờ tớ toàn nói tiếng Việt mà lắm lúc cũng vớ vẩn. Hôm nọ tớ hỏi chồng “anh đã điền vào bình dầu chưa” thay vì “anh đã đổ dầu vào bình chưa”. Vì trong đầu tớ nghĩ “fill in the oil” nên tớ dịch toẹt ra tiếng Việt thế luôn. Hôm khác tớ ngồi gỡ cua cho cu con ăn, gỡ hết cái càng định gỡ sang cái mình cua nên tớ hỏi cu cậu “bây giờ mẹ gỡ thịt người cho con ăn nhé?”. Nói xong rùng hết cả mình hihi. Theo tư liệu của cô Bee thì chồng tớ cũng vớ vẩn. Hôm sinh nhật cu con đến đoạn mở quà chồng biểu “Con ơi con tiếp tục CỞI quà đi”.
Đang trên xe ô tô, nghe được mẩu đối thoại sau giữa chị H, bác T và Giang: Bác T: - H xong chưa? Chị H: - Em không có lỗ. Bác T cười hí hí. Giang: - Sao lại không có được. Sau một lúc loay hoay. Giang: - Chị tìm ra lỗ của chị chưa? Chị H: - Sờ thấy cái lỗ thì cắm vào, chẳng biết phải lỗ của mình không. Giang: - Chị mà sờ thấy thì chắc chắn là lỗ của chị rồi, còn của ai nữa. Bác T lại cười hí hí. Đố mọi người chuyện gì đang xảy ra. Giải đáp: Chị H đeo dây an toàn mà không rõ có cắm vào đúng cái khóa của ghế chị ấy chưa.
Không phải ai cũng thuộc lịch sử mà đã không thuộc lịch sử thì chuyện nhầm lẫn như thế này là chuyện bình thường ở phố huyện… Bạn tin không? -Trong giờ học lịch sử, thấy Tý đang ngủ ngon lành, thầy giáo liền gọi Tý dậy và hỏi: - Tý! Em cho thầy biết là ai đã lấy cắp chiếc nỏ thần của An Dương Vương? Tý trong lúc ngái ngủ liền đáp - Dạ thưa thầy, bạn nào đó lấy chứ không phải em ạ. Thầy giáo dậy lịch sử đem chuyện này kể với thầy hiệu trưởng. Nghe xong thầy hiệu trưởng ôn tồn chỉ đạo: - Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó, thầy xem giá một chiếc nỏ thần là bao nhiêu, rồi làm báo cáo trình tài vụ bảo họ mua cho một cái khác. -Chuyện đến tai bà trưởng phòng tài vụ, bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch: - Hiệu trưởng gì mà dốt quá, đụng cái gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch, làm sao mà thanh quyết toán. - ?????
Có cô giáo dạy môn Kỹ thuật nông nghiệp ở trường nọ rất tin tưởng vào hiệu quả giảng dạy qua các công trình thực nghiệm của mình. -Một hôm, vì cô luôn muốn cho phụ huynh học sinh nhìn thấy kết quả của công cuộc thực nghiệm do học sinh thực hiện cho nên cô gửi giấy mời phụ huynh đến tham quan khu thực nghiệm vào các buổi chiều trong tuần. Tuần trước đó, cô giáo đã cẩn thận dạy cho học sinh cách thực nghiệm: Lấy 4 cái chậu mỗi chậu trồng một cây đậu. Với các điều kiện: Một cây thì tưới nước đầy đủ, một cây không được tưới nuớc hàng ngày, một cây trồng trên đất xấu, một cây trồng trên đất tốt. Xong xuôi rồi, cô để vào mỗi chậu một mảnh giấy ghi rõ những điều kiện đất, nước và thời tiết khác nhau để thí nghiệm sự phát triển của cây đậu. Vào sáng thứ bảy, cô giáo đến trường, vào khu thực nghiệm để xem kết quả. Cô thấy có một tờ giấy được để ở cạnh những cái chậu với vài hàng chữ: "Chúng tôi đã nhận được giấy mời đến tham quan kết quả thực nghiệm trồng cây của cô giáo. Và chúng tôi nghĩ có thể giúp đỡ được gì đó cho cô giáo cũng như nhà trường, cho nên chúng tôi cho tưới nước tất cả các chậu, thay đất tốt cho chậu cây có đất xấu, tạo mọi điều kiện để các cây có thể phát triển tốt nhất... Chúng tôi hy vọng rằng với sự chăm sóc như vậy, những cây đậu này sẽ phát triển tốt hơn. Lúc mới đến chúng tôi thấy các cây phát triển không đồng đều mà thấy... thương các cháu học sinh. Sợ các cháu bị cô phạt!".
Làm việc và tán gái dường như là hai khái niệm hoàn toàn khác nhau. Nhưng trong một vài trường hợp thì cũng dễ nhầm lẫn lắm. Các đấng mày râu nhớ cẩn thận nhé! -Cô nàng dắt chiếc xe ga to uỵch của mình vào đổ xăng. Anh chàng nhìn thấy liền đon đả: -Em muốn đổ đầy bình không? -Nhưng bình của em to lắm… - Không sao, xăng anh cũng nhiều. -Ý em là em sợ mình không đủ tiền để trả cho anh. - Đâu mà, nếu em cho anh đổ trực tiếp vào bình thì anh phải trả tiền cho em chứ! - ... -Bỗng phía sau có tiếng mắng: -Cái cậu này! Cậu đang làm việc chứ có phải chơi gái đâu!
Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", ông Dunnet hôn vợ và nói: - Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy. Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không. - Chào bà, tôi đến để... - Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông. - Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé. - Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia. Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng: - Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu? - Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!! - Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được. - Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn. - Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ... - Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng. - Tôi chẳng biết nữa - bà Dunnet thẹn thùng trả lời. Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé. - Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Luân Đôn. - Ôi Chúa ơi!? - bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa. - Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào. - Bà ấy gặp khó khăn à?? - bà Dunnet hỏi lại. - Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim! - Bốn năm vòng?? - bà Dunnet tròn mắt thốt lên. - Đúng vậy đó - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng. Bà Dunnet nhổm người dậy: - Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông?? - Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu. - Chuẩn bị... chân gác... máy? - Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái ca-nông (Canon) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... Ô, ô kìa... Bà làm sao thế?
Sau hai năm thầm thương trộm nhớ một cô gái học cùng trường, chàng sinh viên nọ cũng dồn đủ can đảm để hẹn hò với cô. Nàng nhận lời và họ chuẩn bị cho một tối thứ bảy thật lãng mạn. Tối thứ sáu, anh chàng đi chơi với đám bạn bè và tham gia một chầu nhậu tới bến, uống tới say mèm, không biết trời đâu đất đâu nữa. Tới thứ bảy, tình trạng của chàng thật tai hại đến nỗi cứ chưa đầy 20 phút, chàng lại ói một lần hoặc phải chạy vào nhà vệ sinh. Sau vài giờ như vậy, anh chàng cũng hết cảm giác buồn nôn nhưng vẫn cứ liên tục phải chạy ra toilet. Tuy vậy, anh vẫn không muốn bỏ cuộc hẹn, vì anh sợ rằng sẽ không còn cơ hội để nói chuyện với cô gái nữa. Hai người gặp nhau tại điểm hẹn rồi đáp tàu hỏa lên thủ đô. Họ vào một tiệm ăn và anh chàng cáo lỗi cô gái một số lần trong lúc dùng bữa để chạy ra nhà vệ sinh. Cuối cùng, món tráng miệng được dọn ra và chàng lại cảm thấy một cơn sôi bụng khác. Không muốn tỏ ra quá bất nhã vì chạy ra toilet liên tục, chàng quyết định ngồi yên đó chịu trận. Vài phút sau, cơn sôi bụng cũng dịu dần đi nhưng bụng chàng bắt đầu sình lên vì tích khí. Chàng quyết định âm thầm thả bớt chất khí ra ngoài cho đỡ khó chịu. Không may thay, chút khí thải đó lại đi kèm vài chất cặn bã khác. "Ôi! Chết tiệt thật!", chàng trai nghĩ thầm. Thay vì chạy ngay đến nhà vệ sịnh, chàng chuyển tư thế ngồi, tì trên thành ghế để tránh ngồi lên đống chất thải. Anh ta duy trì tư thế yoga này trong suốt thời gian dùng món tráng miệng, nghĩ xem nên làm gì tiếp theo, trước khi chiếc quần bắt đầu "toả hương" và loang dần vết ố. Anh ta nhanh chóng trả tiền và họ rời nhà hàng. Tất nhiên, anh chàng đáng thương lúc đó bước đi khệnh khạng như một chú cao bồi. Trên đường ra ga, họ đi qua một cửa hàng bán quần áo may sẵn. Chàng hỏi nàng: - Anh ghé đây một chút để mua chiếc sơ mi mà anh để ý từ tuần trước nhé! - Vâng! - Cô gái đáp. - Em cũng muốn ngó quanh một chút. Họ cùng vào cửa hàng và thật may thay, trong đó, trang phục nam ở phía bên phải và thời trang nữ bày bán phía bên trái. Thế là mỗi người đi một ngả. Nhân vật chính của chúng ta chụp lấy chiếc sơ mi đầu tiên lọt vào mắt rồi rảo bước đến chỗ bán quần kaki. Sau khi chọn được chiếc quần có màu giống với chiếc mình đang mặc, anh ta mang cả 2 món đồ tới chỗ quầy tính tiền. Mắt dõi theo cô bạn gái vẫn đứng ở góc đằng xa hòng giấu giếm để cô ta không biết mình mua quần, anh chàng nói rít qua kẽ răng: - Chỉ lấy quần thôi! (Vì thực ra anh ta đâu có ý định mua áo). Cô bán hàng hỏi lại: - Gì cơ? - Chỉ lấy quần thôi! - Anh chàng nhắc lại như nói thầm, mắt vẫn dõi theo cô bạn gái. Anh ta trả tiền chiếc quần rồi bước lại chỗ cô bạn gái, rủ cô trở về nhà. Khi lên tàu, chưa ngồi xuống anh đã cáo lỗi để đi ra nhà vệ sinh. Vào trong đó, anh ta nhanh chóng lột bỏ quần dài, quần cộc, cuốn thành một bó rồi quẳng ra ngoài cửa sổ. Sau khi lau rửa chỗ dơ, anh chàng mở túi và lôi ra... chiếc áo sơ mi.
Ông chồng gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc. - A-lô, ai đó? - Tôi là người làm. - Nhà tôi làm gì có người làm? - Bà chủ mới thuê tôi sáng nay. - Tốt. Cho tôi gặp bà chủ, chồng bà ấy đây. - Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý. - Sao??!!! Này, cô kia, có muốn năm trăm triệu không? - Dạ, ông muốn em làm gì? - Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi. Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng. Cô người làm công nói chuyện tiếp. - Thưa ông, bây giờ xử lý hai cái xác thế nào ạ? - Gói gém cẩn thận, rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà. - Cạnh nhà? Làm gì có hồ nước nào nhỉ? - Ơ... vậy có phải số máy 823413 không đấy...
Bác Rebel nhắc đến tiếng Pháp em xin góp tí: Anh Tư Cà lăm qua Pháp du lịch, để tìm đường tới Tháp ÉP-PHEN anh ấy đành hỏi tài xế Taxi : - MMMM...TTTTT...hsgdjhasgflgskulfashdf... EP..EPPPP...-PH...EN... Anh tài xế cố gắng lắm nhưng cũng hiểu ý và chở anh ta đến nơi. Anh Tư xuống xe và lịch sự cảm ơn anh tài xế: - MẸC...MẸC...MẸC....(*) Chưa hết câu đã nghe...Bụp..Bụp, rầm, rầm, uỵch.... Nhận thêm 1 cú đấm thật mạnh vào bụng, anh Tư mới thở hắt ra được 1 chữ... -....Si!!! (*) Em không biết tiếng Pháp nhưng biết là: Mẹc: câu chửi cửa miệng của dân Pháp Mẹc-Si : Cảm ơn. :lol:
Thời mới bước vào kinh tế thị trường, ai cũng muốn làm kinh tế, vì thế Hội phụ nữ Tỉnh đã có công điện chỉ đạo cho các huyện miền núi như sau: "MOI HUYEN PHAI THU GOM 10KG LONG LON RUNG LOAI HON 45KG". Và các Huyện đã rất sáng tạo triển khai để thu gom nhưng đều không đạt chỉ tiêu. Chắc các bác cũng đoán ra tại sao. ... và cuối cùng mới vỡ lẽ, yêu cầu của huyện cũng rất đơn giản chỉ là: Thu gom lông lợn rừng loại hơn 50KG
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi! - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì? - Không, em tên là Phấn.
